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世界上另一个我 　　“世界上，总有个人和你刚见面，两个人就互相吸引，莫名觉得是一个整体。”这句话是我在一本书里看到的，名字是什么记不清了，只是他说的“反向人”很是吸引我。 　　一直以来，我都有个奇怪的幻想：这个世界上，有着一个像极了我的人。我们是一个整体，盘古开天辟地后，被迫分开，流落在宇宙洪荒，历经生死浩劫，靠着心灵感应感受着彼此的一切，却从未遇见过。这种想法，我不知道其他人会不会有，我只知道，在我那段最灰暗的时光里它出现得最多。 　　那个时候，我处于叛逆期，认为一切的按部就班都逊毙了，青春的脚步这么轻盈，我们应该利用大好时光去做一些有意义的事情，而那个时候，我所认为有意义的事就是上课睡觉，我由原本的中游生下滑到倒数前三名。 　　我还记得当时班里流行的一句玩笑话。 　　“请问我们班每次考试谁的成绩最稳定？” 　　“秦肖遥。” 　　“为什么？” 　　“因为他每次从后面数都是前三。” 　　…… 　　后面说些什么我听不清了，只是越来越大的笑声，还是跌进了我的耳膜。可我却像个没事人一样，冲到那群所谓的尖子生里，自鸣得意地说，“有本事你们考个倒数前三，试试看。” 　　接着，那群嘲笑我的尖子生一哄而散，好像我是个流感病原菌一样。 　　其实，说这些的时候，我有个小小的私心。我嫉妒、仇视那些成绩好的家伙，自以为名次表上的位置靠前，就可以沾沾自喜、目中无人，有本事的话，你们也考个倒数前三呗。这样想的时候，我的噩梦来临了。原因无他，被“催命鬼”之称的老班叫去喝茶可不是什么好事儿。 　　走到办公室门口，我特意整理了一下仪表。不是将褶皱的衬衫捋平而是解开了上衣的前两个扣子，还将自己本就睡成鸡窝的头发揉乱，你可能会纳闷：这个样子被为人师表的老班看到不好吧？这里我要敲你一下，我还处在叛逆期，怎可对老师乖乖束手就擒。 　　自然是一顿免不了的训斥，只是不同于对其他学生的那般――虽然失望，但仍旧语重心长――我是让他生气到绝望的纨绔子弟。他对我有的只是抓狂、无奈和已经消磨光了的耐心。 　　“你真的就这样放弃自己？”我离开前，老班叫住我。 　　看得出来，他的眼角泛泪，正在演绎一种叫作“恨铁不成钢”的表情。 　　我抖抖肩，大步离去。 　　回到教室门口，这时还在上课，语文老师下发试卷，将考了班里前三的同学叫了上去，大肆夸奖。他们在台下同学们热烈的掌声中开怀大笑，只是那笑容太过招摇，一不小心，竟刺进了我的眼。自然，这一幕的和谐我是不允许的，我使尽了吃奶的力气，由丹田发声：“报到！” 　　好一个万众瞩目！大家齐刷刷地望向这个打断他们荣耀和光环的凶手，取而代之的是鄙夷和厌恶。 　　我不在意，也从未在乎过，混着“请进”的声音大步流星地走向我的座位。 　　没过多久，我辍学了。 　　忘了说，我有轻度智障。三岁那年发高烧，父母在外工作延迟了送我去医院的就诊时间，很不幸的，我烧坏了脑子，大脑的神经中枢有些问题。自从升入初中以来，我发觉自己渐渐偏离了老师的教学节奏。缘由不是我真的性格不羁，只是脑子运转真的跟不上同龄人的速度，我成了他们的绊脚石。在那些百转千回的日子里，我有多么羡慕那些智力正常的孩子，可以坐在明晃晃的教室里努力读书，但我不能，我是智障。也是这个时候，“反向人”被激发了出来。 　　我幻想着他读书时期唾沫横飞的样子，握着笔尖在纸上划出沙沙的声音，解出一道道奥数题后自信晕染的面容。可我是个智障，这一切与我都毫无关联，主角只是拥有我B面人生的人。 　　我理所应当会被遗弃。与其让他们最终会丢下我，倒不如我先舍弃他们，所以老班的那句“你真的打算放弃自己？”会格外地忧伤，忧伤到他的眼泪飞溅到我的眸子里，硌得难受。 　　爸妈突然化成两块异名磁极的磁石一般，由地球的两端飞速回来。 　　“肖遥，不要担心你的智力问题。相信自己，你并不比别人差。”爸爸说。 　　“肖遥，这些年我们努力赚钱就是想联系上海的医院，想带你去看看，需不需要手术，现在我们钱攒够了，你也可以手术了。”妈妈说的时候，瞳仁闪出亮光。 　　…… 　　我曾经以为我这样了，爸妈会腾出时间来爱我，但过了十年，我发现自己很幼稚，我只是他们身上一道或有或无的疤，他们穿上衣服来遮挡，那道浅浅的疤就不见了，而物质才是他们的最高追求。 　　可是今天，当他们风尘仆仆地从外地赶回来的时候，我看见他们面颊的沧桑，指尖的粗老，眼睛不禁湿润，一切都是我太过无知，无知地会相信他们不爱我，无知到会相信他们忘了有过一个智障小孩儿，无知到会相信他们嫌弃这个智障小孩儿。 　　妈妈告诉我他们在外风风雨雨漂泊了十年，只为攒够能送我上大医院手术的费用。那一秒，我多想扇自己一个响亮的耳光。 　　晚上，我做了一个冗长的梦，那个梦联系了我过去幻想出的很多个情景片段。片段里，我总是看见拥有我的B面人生的主角