会取舍，家庭才能“增值”.docVIP

会取舍，家庭才能“增值” 　　去年秋天，儿子刚上高三却开始厌学。老师将我们请到学校，很直接地说：你儿子之前和班里一个成绩很好的女生谈恋爱，但现在对方为了学业提出分手，你儿子却不愿意。 　　我听得出老师话里的意思，她在指责儿子分不出轻重。儿子谈恋爱的事我们其实知情，而且能理解，十七八岁，青春萌动血气方刚的年龄，谁没有过对爱情的憧憬呢。 　　父子俩那时还进行了一次“男人间的对话”，达成了协议：谈恋爱不能耽误学习，不管最后结果如何，都要对自己做出的决定负责。 　　这也是我从小接受的家庭教育，后来被应验到婚姻上。二十年前我执意要和丈夫在一起，当时妈妈反对又反对，最后告诉我：选择了就要坚持走下去，哪怕后悔了，也别指望娘家人帮你。 　　那时我觉得结婚就是幸福的开始，后来才知道，夫妻俩要始终尊重、理解和包容对方，实在是很难。 　　结婚最开始几年，我们几乎天天吵架，不为钱的事，就是双方观念不一样，都不想让步。吵得最厉害的那次，离婚协议书都写好了。但那次也是我们婚姻关系的一个重大转正点。 　　丈夫本来是借我的关系从县里调到市设计院。努力几年后得到了院里的重视。但刚被领导委以重任，他就被上海一家外资设计公司挖角。男人都想出人头地，我理解；但他太兴奋了，没有和我商量就答应，他的擅自决定给我带来了巨大麻烦。 　　设计院不想放他走，院领导找到我要我做说服工作时，我人都蒙了。两个领导软的硬的都搬出来，比如承诺只要我们两口子都留在设计院，下次集资房我们可以得到一套最大户型的奖励房，但跟着暗示如果他真走了，我的职称、升职都会受到很大影响。 　　那段时间我在单位特别难受，给我穿小鞋的，背后风言风语的，我天天在家里抹眼泪。 　　我们都指责对方太自私，只考虑自己。吵了一个多月，我们的婚姻因为这事已经到了崩溃边缘，如果再没有人妥协，日子真的就散了。 　　我们终于坐下来进行了一次彻底交流。回想这次交流，它让我们对婚姻是什么、真正需要什么，有了更深入的体会。我们达成的第一个共识是，不想因工作葬送婚姻。在此基础上，我们坦承了很多内心想法。比如他是不愿意被人认为是靠妻子的关系才被领导看好（我父亲虽早已退居二线，但仍有影响力），而且上海的发展空间比宁波大得多。而我最纠结的，是他“扔下我一个人留在单位，面对别人的白眼”的委屈和不甘心。 　　都是小矛盾，放在白头偕老的愿望面前那么不值一提。婚姻是一个不断取舍的过程，明白什么最重要、我们需要为此付出什么，才能让它走得更远。 　　我们其实都想把婚姻经营好。什么才是好婚姻？夫妻俩能互相体谅、不断有一致的目标去奋斗，比了解自己更了解对方，生活品质也越来越高，这是最好的。但多数情况下，两个人的观念、立场时有冲突，感情不断面临考验，此时谁的选择对未来婚姻、家庭的发展有利，那就支持谁。 　　一起走过几十年，就是不断加深默契、把日子养得白白胖胖的过程。我和丈夫有一张愿望单，上面列着我们要一起实现的梦想。包括在上海买一套房子，不管大小；陪父母去台湾环岛游；一起亲手装修我们的新房子；在50岁前游遍五大洲等等。生活因为愿望的不断实现变得生机勃勃，充满期待。 　　你问我什么是富养，这就是。 　　当习惯了用积极的态度去解决生活中的摩擦，很自然地，我们对儿子的教育也采取了这种模式。 　　失恋的儿子沉默两天后，告诉我们他想出国留学。我们很吃惊，但也没有太大的意外，甚至当晚就同意了儿子的选择。但他同时也被告知：因为决定很仓促，家里无法提供他去国外留学的保证金，我们只能为他提供住房抵押担保，他要自己去申请offer、奖学金以及offer到手后的签证，而且出国后他只能得到一半的生活费。 　　“你要为自己的选择负责。”当年我和丈夫为婚姻争取了很久，始终牢记着母亲的这句话，尊重对方，也信任自己的决定，最终在磕磕碰碰中走出了一条越来越宽的路。而我愿意让孩子走一条同样的路。 　　2012年11月，儿子得到了第一份offer，12月，他得到了第二份offer，而他不满足于此，准备了第三份更翔实、更有针对性的申请材料，递交给ROSEHULMEN和凯斯西储大学。 　　我觉得自己小瞧了儿子，就像二十年前没想过自己的婚姻可以经营得如此美妙一样。 　　链接：富养的家庭包含哪些内容 　　富有的家庭不仅仅指向富裕的生活。被富养的家庭不一定达到家财万贯的程度，但一定包含了以下必要的内容。 　　1. 物质保证 　　虽不是每对贫贱夫妻都会百事哀，但用精神的力量战胜物资短缺造成的困境，只在短期内可以。物质对精神有促进作用，但作用大小与数量多少无关，只和绝对值有关。比如最为熟悉的那个故事：礼物价值1万块钱，但只是他所有财产的九牛一毛；而他有一百块钱，却给你买了价值99块钱的礼物。 　　2. 不断有奋斗目标 　　不管是精神的还是物质的追求，都