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写给那些年的爱情 　　那些年的爱情，时而清晰，时而模糊。曾经之所以叫做曾经，是因为无论你多么的眷恋，你都再也回不去。唯一剩下的，就是当年的些许影子盘旋在我们的脑海之间。每当忙碌的生活得到一丝空闲，便会静下来。喝一杯茶、听一首歌，静静的回忆着只能忆不能回的曾经。 　　一 　　那些年的爱情，很简单，简单到只有一句：“我就是喜欢你。” 　　不是我喜欢你，不是我爱你，而是我就是喜欢你。言语中带有一丝偏执，但是也有一种勇敢。是的，我就是喜欢你，无论你怎样！ 　　偶然翻开许多年前的日记，当年那些华丽丽的日记本早已随着时光的搁浅而泛黄，但是字迹却依然清晰。那个写在首页上的“我就是喜欢你，我就是要记录下与你有关的一切”令我触目惊心。我将滑落在眼前的头发撩起，蹲在书柜面前，仔细回忆这句话到底是我在哪里摘录的，还是当时自己的所想。 　　朋友们总说我过于矫情，自己一个人窝在沙发上，抱着一本泛黄的日记本也能够忧伤一下午。然而我并没真的如她们所说。回首过去，我早已经不再如最初一般忧伤彷徨，更多的是对当初的怀念。 　　那些年，说是那些年，其实对于我来说也不过几年前，十六七岁的年纪，自以为什么都懂却什么都不懂的年纪。众人都说18岁是一个女孩儿最好的年龄，站在成熟与幼稚的边缘，遇到爱，就变得疯狂。但是我却惟独喜欢16岁，它不是无知的疯狂，而是一种理智的勇敢。 　　曾有人问我：“他哪里好，值得你这样？” 　　我说：“他哪里都不好，但是就是值得。”那个被记在日记本中的人，到现在认真说来我也道不出他哪里好。他优柔寡断，没有一丝男孩子应该有的气质。他不善言语，说起话来虽然很受听，却始终不在重点上。他早年辍学，没知识没文化。 　　可是我就是喜欢，喜欢他在我的身边，什么都听我的样子；喜欢他在我身边，每时每刻都注意着我情绪变动的小心翼翼的样子。我就是喜欢，看着他优柔寡断，遇事犹豫不决最终来问我；喜欢他不善言语但是还会努力地逗我开心让我笑的样子；喜欢他没知识没文化，但是还偏要站在与我相同位置上的努力。 　　自他离开之后，我遇到过许多人，却再也遇不见一个他。会有男人在我需要安慰的时候对我说一些华丽的语言，我听过便伤心痊愈。会有男人在我遇到某些事情的时候出现，帮助我解决一切的困难，我心怀感激，却体会不到最初的那一份小心翼翼。 　　所以，时隔多年，当有人问起：“你有没有心爱的男人”的时候，我想，我那些年爱过的，不是男人，而是男孩儿。没有男人的沉稳、没有男人的成熟，他只有一颗幼稚的心，却占据了我的整个青春。 　　二 　　那些年的爱情，时而清晰，时而模糊。总是在我感觉已经将它遗忘的时候被记起，在我刚刚记起的时候，又渐渐地遗忘。 　　曾经之所以叫做曾经，是因为无论你多么的眷恋，你都再也回不去。唯一剩下的，就是当年的些许影子盘旋在我们的脑海之间。每当忙碌的生活得到一丝空闲，便会静下来。喝一杯茶、听一首歌，静静的回忆着只能忆不能回的曾经。 　　那些年的爱情，没有什么玫瑰、没有什么浪漫的约会。炎热的盛夏，我们肩并肩的走了将近两个小时的路，只因为我想。 　　我的任性众人皆知，用东北话说我是一个典型的“没事儿找事儿”的人，与他在一起的时候，我的朋友总会给我“上课”，告诉我女孩子应该温柔，女孩子应该矜持，女孩子应该怎样怎样。我点头应着，可是到了他的面前，便会暴露出我的本性。 　　他总是笑着拍拍我的头说：“她这辈子可能就这样了，没办法改了！”然后众人会鄙视地对他说：“活该你被欺负。”那些一笑而过的场景前些年总是会出现在我的梦里。还有他离开的那天站在街上对我说：“你再也不会遇到像我这么爱你、宠你、包容你的人……”那句话对于我来说，像是一种诅咒，在他离开后，同我如影随形。 　　刚分开的时候，我光是想想他的名字，都会泪流满面。没长出林黛玉的身子，倒是有了林黛玉的泪腺，那样的日子像是着了魔。他的名字从我长在嘴边上的口头禅成为了我耳边的禁忌。也听朋友们说他在怀念，也听朋友们说他还在想起。所以鼓起勇气打电话给他，最终却依旧输给了自己的倔强。 　　那些年的爱情，细细说来，除了琐碎，也没什么值得回忆的，但是我就是不愿意去忘记。有人说，曾经发生在自己身上的事情是没有办法忘记的，只是暂时想不起了而已。所以，我已经不会那么频繁的想起，即使有时怀念。 　　三 　　不一定所有美好的事情都会永恒，不一定所有相爱的人最终都要长相厮守。那些年约定好永远的事情，渐渐地变成了遥远。隔着时光的海洋，我只能说：我还想念，我还有牵挂！ 　　他说：“走在街边，看着路边的花花草草，就能想到你。那些年你奶奶喜欢种花，你就喜欢摘花。看了《还珠格格》之后，你非要学人家香妃引蝶，将花瓣泡在浴盆里洗澡，没成想却和小燕子一样招来了蜜蜂。幸好你没有被蛰到。” 　　我说：“还有呢？” 　　他说：“有时候