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你有杀手锏，我有温情招 　　超市门口，豆包娘提着大包小包出来，一眼看到小豆包正吃着爸爸买的冰淇淋。“你怎么又给孩子吃冷饮！他上星期刚感冒，你出差了，孩子烧得糊里糊涂，就我一个人担惊受怕地守着他，三天三夜啊！” 　　豆包娘越说越怒，火气蹭蹭蹭直往上串，一把抢过豆包手中还剩一半的甜筒，扔进了垃圾筒。 　　豆包爹一片好心被劈头盖脸浇了冷水，满肚子狠话差点喷薄而出，但低头看了看豆包，忍下了，丢下母子俩，拂袖而去。 　　小豆包含着眼泪，被豆包娘扯着回家了…… 　　这场景似曾相识吧，有多少对夫妻，就有多少因育儿纠纷引发的故事。也许有的家长看了会说：这挺好的啊，都没吵起来。没有吵起来就没有纠纷吗？没有吵起来就没有伤害吗？不是的，裂痕就像火山底下的岩浆，始终熊熊燃烧，不知何时迸发。 　　我们为何而吵 　　育儿理念不和怎么办？ 　　我带着这个问题采访了身边10对夫妻，每对夫妻一听到“不和”俩字就开始皱眉，丈夫哀声叹气，妻子拉着我的手开始碎碎诉苦，仿佛这是他们家不可调和的矛盾。 　　其实，夫妻间存有不同的育儿理念，不但非常正常，而且对孩子的成长来说十分重要。 　　吵的不是孩子怎么成长，而是当年我们怎么成长 夫妻二人来自不同的原生家庭，这就代表了不同的成长环境，自然有不同的价值观，投射在育儿上，便成了争执的原点。 　　越是会吵的，越是代表着爸爸或妈妈原生家庭痕迹的情结所在。从这个意义上说，没有夫妻双方会怀着彻头彻尾一致的教育理念，如果磨合得好，就能求同存异；如果没磨合好，也许就变成双方争执或一方撤离。这个撤离，表面上看是撤离争吵，其实是撤离了教育责任，撤离了家庭角色。 　　爸爸妈妈之间感情越好，越有利处理纷争 有人说真正的家庭不是从结婚开始，而是从有了孩子开始，这就代表着，婚姻从爱情转入亲情时，亲子关系起到的作用最为重要，怎么处理育儿纷争，是夫妻感情质量的“温度计”。有个做律师的朋友特别擅长打离婚官司，他告诉我，自己所接手的每个离婚案子中，只要有婚内生子的，全部都因为育儿理念不同大战过。他们以为是因为育儿导致感情不和，实际上正因为感情不和，所以才处理不了育儿矛盾。这是个恶性循环。 　　以为争执是为孩子好，其实是害了孩子 现代心理学认为，人的心理问题基本上就是关系的问题，当育儿理念不一致时，父母亲的处理方法将成为孩子效仿的对象、学习的蓝本。 　　我们在育儿时，往往重视哪种方法好，哪种方法对，其实，怎么样处理不同理念，夫妻出现矛盾时怎么应对，才更为重要。童年环境中的父母，在心理学上还有一个称呼，叫重要客体。重要客体之间的关系模式，以后将内化为孩子人格的一部分，为孩子提供人生动力：互相支持的动力模型，就为孩子提供方向一致的动力，而彼此不认可，互相攻击的动力模型，将持续地成为反向拉力。 　　这些对话就是育儿纷争 　　看看当下的爸妈们处理育儿理念不同时常用的对话模式和对孩子的影响吧： 　　杀手锏：翻历史旧账 　　“一个月，就为了怎么教育萌宝吵了5次！”萌宝妈很头痛，因为事情的起因不过是些鸡毛蒜皮的小事，比如为了萌宝是上绘画班还是小主持人班意见不合。 　　“但是吵着吵着，她就会说：‘上次你非要这么做结果还不是怎么样……’明明就事论事，她非要翻旧账！”萌宝爸忿忿不平地说。 　　结果，萌宝每次见到爸妈为自己而吵架时，都低头不安，原来自己上不上绘画班是件如此严重的事情，关系到爸妈过去现在那么多恩怨情仇。他不知道，其实爸妈吵架的点，已经不在自己身上了。 　　杀手锏：互相拆台 　　“儿子，千万别学你爸，你看他今天又让你迟到了！”豆子娘低下头恨恨地给儿子“洗脑”，在她看来，豆子要是学会了他爸的磨蹭性格，自己就是白生下这个儿子了。豆子爸也毫不示弱，当豆子娘因为追求速度而闯祸，比如洗碗时摔了个盆子时，爸爸总是能够适时冲出来：“豆子你看，这做事快就容易搞砸！” 　　当大人们拆完对方的台，纷纷自以为“胜利”而暗喜时，豆子的眼神里却充满了困惑——慢是肯定会被骂的，快也不见得就讨喜，我该怎么办？也许妈妈或爸爸在对方面前赢了，但他们在孩子面前却都输了，因为无效的教育，让孩子始终无所适从。 　　杀手锏：一言堂 　　“我一个人说了算！”做起事来雷厉风行的大宝妈落地有声。过去，她和丈夫之间也曾为了育儿理念不合大吵过几次，最后，她“胜利”上位，一碰上孩子的事情，爸爸就靠边站，这形成了中国家庭的典型模式“女主内”。 　　很多的家庭都会发展到这个阶段。表面上看，这样他们不吵了，但是，爸爸去哪儿了？父亲角色的缺位，导致一个家庭特别重要的内核丧失了，当爸爸的责任和感情不再投注在家庭的时候，也就是婚姻关系开始不健康的导火索——这不仅关系到夫妻情感的稳定，还关系到孩子的人格是否健康完整。 　　先是夫妻，才是父母 　　许多前来咨询的夫妻们，都在