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与自己的父母和解 　　特邀主持专家 　　龙迪 资深家庭治疗师。中国科学院心理研究所教授，香港中文大学社会工作系博士。曾参加首届中德高级心理治疗师（家庭治疗方向）培训。目前在中国科学院心理研究所开设有“非暴力沟通与家庭生活”等体验式工作坊。 　　本来连春节都不想再回家去看自己的一对挑剔父母的大男人，因为照顾了他内心深处被忽略已久的受伤的小孩，决定张开双臂，真诚地去拥抱父母。 　　故事 　　“我知道自己心理有不少问题，这都是我父母一手造成的！我的孤僻来源于他们小时候对我过度严厉的管教，我爱指责别人是因为我从小就生活在指责中。你看，他们偶尔来看我们，对他们的小孙子，一个不到3岁的孩子都有那么多要求，那么多不满！”35岁的志远说起父母，总是怨恨满满。现在的他虽然身居企业高管，但内心很发怵与人相处。为了摆脱父母的苛责，他大学就考得离家很远，又到了北京工作，有了孩子后也坚决不让父母来照顾，宁肯让原来在单位也是高管的妻子全职在家。他曾发誓，自己一定不会像父母那样无情和刻薄，可是，父母的影响却像影子一样跟着他，怎么甩都甩不掉。他很容易苛责下属，是不受欢迎的领导；他内心很爱妻子却总是忍不住指责她，妻子变得对他越来越冷漠。但是当他面对上司时，他又很容易变成惧怕严厉父亲的那个小孩儿，一点儿都不自信。这让他痛苦不堪！ 　　他一直在学习各种心理课程，试图找到摆脱痛苦的出路。但是，可怕的是，无论是弗洛伊德的童年经验决定论、鲍比的依恋理论，还是萨提亚的家庭治疗精髓，这些知识似乎只让他找到了声讨父母的充分理由！在每一次课堂或成长小组的自我倾诉时，志远把不如意、痛苦的感受都归结于原生家庭的负面影响。他努力分析着、声讨着，似乎想要让全世界都知道：自己，是父母的永久债权人！ 　　我问他：“声讨父母的过错，是否减轻了你的痛苦，增加了你的快乐？”听我这么一问，志远愣了一下。他说从未想过这个问题，只觉得这样的倾诉、声讨很解气。 　　于是，我诚恳地邀请他和我再次想一想这个问题，志远接受了邀请。 　　他告诉我，在倾诉中惩罚父母的快感总是短暂的，反而会换来更多痛苦。每一次声讨都会让他对父母的怨恨升级，他甚至曾想过与父母断绝关系。以往春节，他会礼节性地回去看看年迈的父母，觉得他们毕竟老了，虽然他们还是挑剔他、指责他。但今年春节，他连家都不想回了。 　　视角 　　活在当下，别再被过去困住 　　童年伤痛的经历，的确会浇灌我们内心恐惧、绝望、愤怒的种子。当我们成为父母、老师、上司时，那种挥之不去的不安全感，那种无法改变自己弱点的无助感，仍会深藏在心底。我们不能照顾内心受伤的小孩，就很难有足够的安全感表达友善！ 　　显然，故事提醒我们，声讨原生家庭的“罪行”，并不能疗愈我们内心受伤的小孩。在倾诉中，我们与想象中的父母一遍遍地争辩，其实每位家人原有的伤口上都又添了一把利刃。当我们不断地重温过去那些痛苦的回忆时，我们的心就回到过去，又变成了那个压抑的孩子。而这些声讨带来的怒火却经常殃及身边的人，给别人制造新的痛苦。 　　在现代著名的佛教禅宗僧侣、学者一行禅师看来，只有稳固地扎根于当下，才能回望过去，从过去中学习，而不是受困于过去。可见，转化这种痛苦的根源是活在当下，学习平息内心的恐惧，才能开始谅解，解决当下真正的困境。 　　“带着理解和宽容，让我们走向父母，张开双臂，拥抱他们内心深处的那个小孩，真正地接纳他们，重建温馨和谐的亲子关系。” 　　方法 　　温柔地对谈，疗愈自己，拥抱他人 　　所有人在童年都经历过困难，因此，每个人内在都有一个受伤的小孩。他可能受过很深的伤害，一直在等我们回去帮他疗伤。可是，我们总是忙于应付外在的种种要求，没有时间照顾他，一直忽视他的恐惧、无助、绝望和愤怒。 　　找到自己内心受伤的小孩 　　想帮助内在那个被遗忘的受伤小孩，我们得放下手中的一切，安静地坐下来与他交谈。 　　你可以与身体内在的那个小孩一起呼吸：“吸气，我回到我的受伤小孩；呼气，我照顾我的受伤小孩。”你可以温柔地拥抱那个无助的他，告诉他你知道他的孤单，你不会再远离他。你可以轻柔地对他说：“我知道你受过很多苦。抱歉我一直很忙，忽略了你，但我现在懂得要回到你身边，好好照顾你。” 　　内在受伤的那个小孩常常要将你拉向脆弱无助、无法保护自己的恐惧记忆里，你需要一再温和地提醒他：“现在的你是安全的！现在的一切都安好！我是成年后的你，我会保护你。你不会再无助、受伤，不用再担惊受怕，我们有足够的能力和智慧好好照顾自己，全然地活在当下，也许还有能力帮助别人！” 　　你可以请他和你一起觉察阳光、雨露、大地，邀请他和你一起享受音乐、欣赏花开，时刻提醒他并不是独单一人。当他偶尔为过去和未来不安时，你可以提醒：我们还有别的选择，不必在恐惧和不安中迷失自己。不要让自己沉浸在对