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城市之间（外一篇） 渐渐地，感到了城市生活的纷繁。 人生总在不停地行走。有时在幻世里，有时又在现实中。 经常在梦里游走，在旁人看来我爱做梦，做事凭直觉，像个孩子。但人活一世，岁月苦短，能活成自己想要的样子，是不是更加美好？ 许多灵感，都在一瞬间幻灭了，不知道还能不能写出让自己满意的东西。许多话，藏在心里无法用文字表达出来，就像爱上一个人，他不知道你爱他，你也不想说出口。仿佛那样就会打破美好，但如此这般又是何等的心酸。 天气不太热的时候，我走路上下班。真正的游走于市井之间，那份小确幸会在心底滋生。也许，街边卖白菜的大妈在这里卖了多年的菜，而迎面买茄子的大叔穿梭于这条街已经十年有余，买到新鲜蔬菜的满足感写在大叔的脸上，那茄子鲜嫩的黑紫能映出他的笑容。平日里对菜市场不甚喜爱，觉得那是个空气混浊的地方，鱼虾以及爛菜叶的味道充斥着鼻腔。但近几年，渐渐也习惯了这种气味，竟觉得蔬菜的清香是这般的诱人。也许是灵魂已经慢慢地浸润到了这尘世间。 坐公交车也会感受到不同的气息，老人、小孩、妈妈、爸爸、年轻的姑娘和小伙子，每个人身上的气息都不一样。那些鲜活的模样，让我充满了解这个世界的冲动。可是再看看，除了老人仿佛车上的人都是一样的状态，低头看手机的状态，我有点害怕且不敢恭维，手机让世界发生了巨大的变化，但是带给人们的影响也是有目共睹的，你生活的地方，哪里都充斥着这可怕的小方盒子，最可怕的不是小方盒子本身，而是人们对它的喜爱和迷恋。可以与恋人分手，但绝不与手机分离;可以远走他乡与家人告别，手机必须如影随形;可以辞职，炒掉老板离开同事，但手机却是常相伴。 密友糖豆豆说，我长大懂事了。不知是庆幸还是悲哀。 我想在内心深处保留那些单纯美好，又担心它们真的会渐渐离我远去。少些猜忌多些单纯吧，不然越长大越孤单。 生于尘世，长于尘世，活在当下。 有个同事说，我的状态一百年不变，永远沉浸在自己的世界里。话语间似乎是在表达我离尘世太过遥远。有人说，就做个努力的普通人可好？这努力不是说说而已，等努力到自己闪闪发光的时候，你还看得到原来的自己吗？我们都是尘世间的一粒微尘，幸福就好。在努力的路上也不要错过那些美好。 最近更多的是在读书，一本本地读。不再沉迷于网络，更不沉迷于某个人。 昨夜学了个新词，如瓶中之水的性格。这是在夸奖人吗？瓶中之水备受禁锢，流动起来也不那么自由畅快。形容性格如水一般，是否又让人觉得毫无定性？也许，没几个人能拥有如水一般安静、平和的心态吧。 某一日，很突然地被拉进了另一个环境里，不喜欢也不抗拒。只有一种从熟悉环境里跳出来的惊愕与陌生感。当然这感觉在熟悉了环境之后渐渐消失了，但还是陌生。 我在这个环境里，重复着一系列的动作。表面像是个机器，许多人都像，我也不例外。但说实话，工作对于每个人来说，又不是简单的重复。就如你对待一个人一般，你对她很仔细的好，她会回报你一些意想不到的好。如果，你对她很粗心的不好，我不知道会滋生出怎样扎得让你心痛的坏。工作也是如此。无论哪种工作，在无形中都付出了情感。跳进陌生环境时，像是到了幻境，身边不再是那些熟悉的面孔，换了一些人，同样友善，但心底里充满着一些不一样的感受。我害怕忙碌，严重了可以说成我恐惧忙碌。忙碌的时候心和身体都像上了发条，发条以风的速度转动，心和身体无法停歇，孤独和寂静就离我远了。心和身体就会停滞不前了，或者又回到了过去。 好在如我所愿，新的环境不忙碌。 我还是在路上，追逐心灵安慰和信仰的路上。信仰是个很大很大的话题，大到我现在理解得还不够透彻。一个朋友，其实只是个陌生人罢了。她问我是否信佛，我说大概信，大概又不信。也许，我心中有佛。而我的信仰是什么，好像有个词叫文学信仰，这让我觉得很欣慰，但我好像总是以自己喜欢的方式对待文学。我经常说，我对她不太好，经常冷落她，一丢下就很久。还会冠冕堂皇地以为我是为她好。其实正如对待爱情一般。拥有爱情的最初目的是什么？不就是让对方欢喜也让自己欢喜？可是爱情的模样，并不像我们想的那样美好。文学也是，真正爱上，也会满心痛苦。会迷茫、会心痛更会忧伤，因为找不到更好的对待她的方式，从而怀疑自己是不是真的爱她，像爱自己那样。 11月，像是做梦一般来到了一个新的城市。我对于这个城市来说，愈加显得唐突。那天，我就像个出公差的销售员一般急匆匆地收拾行李，上了一班临时买到了机票的飞机，飞到了一个飘满银杏树叶的城市里。这是个个性很强的地方，路上看不到慌乱的车水马龙，像极了外太空的某个城市，没有无数颗浮躁的心。巴适和安逸是他们的口头语，这两个口头语形容他们的生活再贴切不过了。这两个词极具包容性，因为它们适合每一个都市人。 在这座城市里，一个人的出现让