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一封真爱的呼唤信(2011 　　 　　哥（刘华）：你好吗？好久没有你的消息，不知道现在的你过得如何？现在在哪里？是否还在生气？请允许我现在如此的称呼你，谢谢。回家后因为联系不到你，所以我一共写了2封信给你，但我不知道该寄到哪里，没地址。所以没寄出去。信是我花了好多心血才写好的，倾注了我所有的希望在里面，对我来说非常重要，非常希望你能看到，可惜没办法。所以感到非常遗憾。今天想再给你发个邮件，你也知道我很少上网的，是因为没办法才想此法的。 给你打了 N 次电话0716那两个号码都不通，我现在找不到你了，联系不上你了，也不会再去骚扰你了，你可以放心了。。。。我真的不明白你为什么要那么狠心，残忍不理我，你知道吗？这比死更折磨人，更让人心碎痛苦千万倍，说我自私，其实你比我更自私，更残忍，竟然用我对你的感情来如此报复我吗？你如此做比骂我或其他方式更令我心寒，伤透心，比死更难受，知道我现在如此情况，你满意了，开心了吧，终于达到目的了，如愿以偿了，也许我们真的是有缘无份吧，才会走到今天这样的地步。如果那次北京之行是我们最后一次相见的话，我多么希望时光能倒回，我还有好多话没给你说呢；还记得我们一起去爬山玩，回来路不好走你背我，说实话我感觉真的很幸福，有你相伴的日子即使平凡也浪漫，我多么希望能和你永远一辈子那样走下去 直到生命的尽头不离不弃。我十分想念你，想听听你的声音哪怕就一声妹妹也行，我也好想叫你声哥哥，可我现在不能，因为你已经不想知道我的情况，不想听到我的声音，也不想理我，如果我那样做了只会让你更加不开心，不快乐，所以我忍了，只要你开心快乐我尊重你的决定和选择。也正是因为我一直以来都把你当哥哥看待，所以一直没有弄明白自己对你到底是一种什么样的感情，只知道你是我的精神支柱，是我最在乎最在意最思念想念牵挂的好哥哥，比任何人都重要，我知道你一直以来都非常关心，爱护。体贴，照顾我，而我却一直误以为那是哥哥对妹妹的感情，因此才无法接受你对我的爱情，所以也从来不曾去体谅过你的感受，从来不曾关心，爱护。照顾，体贴过你，一直以来很自私只为自己考虑没有为你想过，是我错了，对不起，你能原谅我吗？我承认自己很想念你，也承认从小就对军人有种特殊的感情，所以我非常喜欢军人，爱军人，也愿意和军人做朋友。以前我会认为感情是建立在物质基础上，所以一直想创业，凭借自己的努力获得自己想要的，所以有时会特别在意自己的资本和能力实力够不够，不想依赖别人的要强性格，也正因为如此所以我不能去你那里帮你，况且我的父母也不同意我一个女子去那么远的地方，他们不放心，担心我，作为父母对子女的关心你难道都不能理解吗？我踏入社会这么多年了，从来没在家里和家人过个年，今年听说我2个哥哥都要回来所以我爸妈才让我今年在家过，以后他们就不管了，我不想让他们失望，你能明白理解吗？。。。。后来有人告诉我家庭和事业是2条平行线，互相不产生交集也不矛盾。而现在我觉得感情是建立在精神基础之上，而你一直是我的精神支柱，所以我不能失去你的消息，一旦没有了你的消息我会感觉头脑里一片空白什么也没有，心里什么也没有，世界变得黑暗没了生机，生命没了意义。我们从来就没有真正的开始过，也就不存在结束，所以我才第一次有了这种想法，想和你真正的谈一场恋爱，不管是流星似的还是马拉松似的都行，不管结果如何，我相信都会令自己终生难忘的，因为很有意义，第一次谈和自己所喜欢的军人类型交往会感觉很特别，非常有安全感。我想以另一种身份与你相处，而不在是妹妹。我想这应该也是你等了很久想要的答案吧，只是我给的太晚了而已。虽然有一点晚，也许会有一点遗憾，你可能不会再原谅我，但我已经非常诚恳地向你道歉了，而你也让我伤心，心痛了这么久也该消气了，要不要再给彼此之间一个重新认识开始的机会决定权现在在你的手里，我只想说：刘华，我很想念你，一直以来我对你的关爱不够，实在抱歉，对不起，希望你能原谅，让我们重新相识，相知，相爱，相伴，相守一辈子，一生一世。真正的交往，谈一场真正的恋爱，好吗？如果你看到了我给你的留言邮件，请于2009年1月26号春节之前给我答案，我会在家等你的电话，不管你的回答怎样，结果如何，我只想说：我已经为自己努力了，为我们的这份感情努力了，是因为我在乎你，在乎我们之间的这份难得的情谊，不想失去你的联系和消息。不论结果是好是坏，只要我尽力了，努力了，将无怨无悔，这一生也值了。。。。。有几个问题我想问你：1。在北京时我们一起去爬山玩回来路不好走你背我，那是我长这么大第一次被别人背感觉有很多种，也是我们第一次在一起去玩，那是我们认识4年多以来唯一的一次相处，我会永远记得。但不知道你那时是怎样的心情和感受？2。自从离开部队后你后悔过吗？对不起，如果当时我不给你那样的建议的话也许你现在应该生活得很好，也不会像现在这样为生活而奔波劳累辛苦，都是我不好，