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飞机上的幽默 　　* 各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。 　　* 各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带。要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点。 　　* ……如果飞机必须在水面迫降，如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。 　　* 各位旅客大家好，这是机长广播。欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。 　　* 各位女士，各位先生，很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火，因此我们必须在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的坐在右边。在水面迫降之后，请左边的乘客依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务。 　　* ……现在我们为您示范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监护人陪同的情况下出门；客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。 　　* 有一位朋友要请妈祖的神像回家，那位朋友是男的，如果把神像放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是就帮神像买了个位子，把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！ 　　可是飞机迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机。 　　* 由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子兴奋得坐立不安，在走道上跑来跑去，还差点撞到空姐手上的饮料，陈太太就责备她那两个孩子说：“要玩就出去玩。” 　　* 飞机快起飞时，空姐通知乘客：“女士们、先生们，请扣紧您的安全带，飞机快起飞了。”飞了将近半小时，扩音机再度传来空姐的声音：“女士们、先生们，请将安全带再扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了！” 　　* 空服员在降落前广播：下机前请您记得携带所有随身的行李，否则您遗留下来的物品，将由我们空服员平分。 　　* 某日，一位小女孩搭某班飞机从台北飞高雄，这班飞机是她姐姐所在航空公司的，而她姐姐正好在这班飞机上做空姐。 　　姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。” 　　小妹在座位上安分守己乖乖坐着，但姐姐的同事认出了小妹妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就卷起手上的报纸，往妹妹头上就是一棒，说道：“都叫你不要麻烦别人了，还不听话!!!” 　　后来这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，没人跟空姐点饮料或是要报纸。 　　* 这是在北美某个班机上发生的真实趣闻。 　　飞机要起飞前，空服员广播：“各位乘客，本班机因为xxx的原因，将会延误起飞的时间。如果您想起来活动一下，可以到候机楼走一走……” 　　美国一位失明的著名黑人歌手也在这班飞机上。机长走过来对这位黑人歌手说：“您需不需要起来走一走？” 　　黑人歌手说：“谢谢你，不用了。但是你能带我的导盲犬去走一走吗？” 　　机长很乐意帮他忙。后来听说其他乘客看到机长戴着深色的墨镜带着导盲犬走过，到了登机的时间大家都不敢登机了。地勤人员总共花了3个小时才劝服这些乘客重新登机。 　　* 机舱广播：各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好，我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。 　　* 在高空30，000英哩的班机中，空中小姐问牧师要不要喝点酒，牧师说：“现在的高度如何呢？阿门。” 　　空中小姐：“30，000英哩的高空。” 　　牧师说：“啊！那还是不要吧！距总部太近了。” 　　（转自西祠胡同） 4