我为二胎疯狂的那些日子.docVIP

我为二胎疯狂的那些日子 　　摘 要：要不要孩子是父母的自由，不能因为自私任性而禁锢自己的父母，况且，没有哪个父母会因为多了一个孩子而分散自己的爱，他们只会把自己的爱加倍复制，然后更加深刻的爱着他们的骨肉。 　　关键词：二胎 　　中图分类号：C923 文献标识码：A 文章编号：1006-3315（2016）02-023-00 　　1 　　2014年春节初七的清晨，我坐在鲜绿色的8路车上，神情漠然的从城东跨越城西。那是首班车，车上除了我空无一人。我将头抵在冰冷的车窗上，与窗外灰色的世界面容冷峻的对视。 　　像是黑白默片一样清冷的大街上，还存留着些许过年的余温。整个城市空无一人，偶有清理鞭炮碎屑的环卫工人，脸上是被岁月消磨的沧桑。 　　尘色的天空惨淡无云，有种大兵压境的萧索与悲壮。雾霾戏谑的看着凡间，露出轻蔑的笑容――清晨第一缕阳光毫不留情的打到我的脸上，我的睫毛因它撩起的风轻轻扇动，像是折翼的蝴蝶。 　　“晦气。”我皱眉，不耐烦地吐出两个字。隔着面无表情的窗，我似乎闻到了昨夜残留下来的硫磺味。 　　昨夜尽兴的人们，你们尽管倾城而出吧，尽管来将我曾经自以为荣引以为傲的那些愚蠢统统踩碎吧。 　　让它们碎成一地银白吧，我不怕。 　　抬起手腕看表，已经坐了四十分钟的车了，城东的轮廓已经在日益嚣张人们却心劳日拙的雾霾中若隐若现。我将头深深埋在衣领里，就像一只落魄的鸵鸟一样想要保护自己。听着报站员公式化的女声说：“下一站，市一医院。”我突然觉得，我过去的十四年，在那一刻伴着明明看起来震耳欲聋却又无声的巨响轰然倒塌，钢筋水泥四散崩离，尘土飞扬，我被呛得灰头土脸，涕泪直流，狼狈不堪。 　　我缓步下车，站在市一医院门口，鲜红的四个大字穿透层层雾霾执着的投射到我的眼膜上，刺得我的眼睛刀割一般的生疼。我与它静静对视着，它的眼突然眯成了一条缝，嘲讽流溢而出。我苦笑，连它也在嘲笑我的被抛弃。 　　是的，在那时我的心目中，我就是一个不折不扣的被抛弃的孤儿。理由很简单，那就是我的妈妈要生二胎了，我在家里的独尊地位被改变，不仅被改变，在我看来简直就是判若云泥，是被狠狠摔到了地上，不被任何人所重视。 　　我的腿竟然有些发颤，悲凉就是在那一时刻在我的心底弥漫，我突然想起妈妈在刚刚怀上二胎时我的抗议和不满。那时的我态度那么坚硬，然而却并没有人理睬，看着妈妈一天一天大起来的肚子，那种被抛弃和不被重视的感觉越来越重，以至于我突然觉得，妈妈和爸爸他们，根本是不爱我的。 　　最悲哀的是，二胎是个男孩，而我，是个女孩。 　　跨越了整个城市的寒冷和沧桑的我，一路跌跌撞撞，就像一个失恋的醉汉一样莽撞冒失的闯入了那个温暖的病房。我匆匆扫了一眼守在一旁的爸爸，然后将目光一寸一寸的，沉重的转向旁边小床上的那个被裹得跟一个粽子一样的小小的粉色的萌芽，当我的目光触及他的时候，他的眼睛死死紧闭，像是没有张开的叶片气孔，却仿佛有氧气从中源源不断的冒出，那大概就是生命的源头。他的小鼻子像是春天里的花蕾幼小而娇嫩，却蕴含着可以盛放整个春天的力量。他的小嘴抿成一条缝，恍惚间，我以为他用甜甜的童声唤我：“姐姐。” 　　那一瞬间，我，竟突然觉得，春天来了…… 　　所有已经准备好的侮骂和讽刺，在那时突然被一种不知名的力量堵在喉咙，我将目光死死的锁在那个被我厌弃恶心了九个月的萌芽身上，然后轻轻地用一种我自己都觉得怪异的声调说：“你好，弟弟。” 　　不知为何，我莫名觉得躺在床上的母亲脸上，有一种如释重负的轻松。 　　于是我不得不悲哀的承认，我爱上了那个生命。 　　那一刻我突然明白，所谓的血浓于水，原来就是你抵触他拒绝他厌恶他甚至用你那可笑愚蠢的叛逆扬言你要杀掉他，可是就在你第一眼看到他的那一刻，你就会突然爱上他想要呵护他守护他，就会突然将那种仇恨泯灭，你想因他而改变自己锋锐的棱角，你想因他而将自己的目光化成春水去温暖他，你想因他而不再叛逆，做一个完美的姐姐。 　　今是昨非，弟弟，我会好好爱你。这是当时我脑子中一直回荡着的一句话。 　　慢慢的斗转星移，时过境迁，我也步入了高中，弟弟也已经快两岁了。那天我在宿舍里，突然听到隔壁宿舍女生不满的埋怨：“我妈真是有病，要给我生个小妹妹，我才不要呢。不行，我要再给我妈打个电话。” 　　然后我听到了那么相似的争吵。像是谁在你的记忆里用长长的钓线钓鱼，然后突然就把一条在大海深处快要被世界遗忘的鱼钓了出来，然后那条鱼挣扎，翻滚，把你的脑子搅得天翻地覆，让那种回忆的味道像是碎裂的榴莲，惨烈，浓重而悲哀。 　　于是在等女生打完电话在宿舍里不开心的大吵大叫时，我终于忍不住去了她们宿舍，看着她脸上那么相似的愤恨和不甘，以及对父母的怨恨，我的心里像是被人狠狠的开了一枪。我上前对她说：“怎么了，你不想要个弟弟妹妹吗？” 　　“当然不