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我曾恨自己是个发过光的中等生

我仍然记得当初义无反顾选择理科的那个自己，后来的我再也少见那样的勇气；我仍然记得某次月考看到成绩靠后的那个自己，趴在桌子上哭到晚自习开始，赌气地不去吃晚饭；我仍然记得为了中午多学一点，高中三年里很少回宿舍午休的那个自己；我仍然记得为了背单词和刷理综试卷，不知道少吃了多少顿晚饭的那个自己，那本破舊又皱巴巴的英语单词书，不知道被我翻了多少遍。

高中时光算是我学生时代最难忘的一段记忆了。如今回头看，那些曾经以为无法跨越的坎，好像也没什么过不去的。当我再次翻看高中时写的那些日记，突然理解了什么是“如释重负”。

中考结束后的那个假期，我提前买来了高一的数学教材，学完了前两章的内容。于是，最初面对数学老师在课上提出的每个问题，我都能够自信地回答出来，且数学周考成绩都是满分，为此数学老师总是夸我，让我继续保持。我到现在都还记得老师赞许的目光，或许那就是高中三年里我最自信的时候了。高一的我很放松，各科成绩都很平均，最好的是数学，其次是化学。那会，凭着对数学与化学的一腔热爱，加之我们班主任带的是理科班，我不太想踏入新班级，就大胆地选了理科。

后来父母问过我：“选择理科，你后悔吗？”后悔吗？不后悔的。要是再给我一次重新选择的机会，我想我还是会义无反顾地选择理科，尽管我在某些方面确实是少了点天赋和运气。

我是一个不太经得住夸赞的人。高一的时候，我数学每次都能考到130+，结果我还没骄傲多久，到了高二，130+的数学成绩就寥寥无几了。那个时候我总以为，只要上课听讲就好了，就没怎么刷题也没怎么巩固知识，等到醒悟时，已落下太多知识点。

高二学年算是我高中阶段的一个重大转折点，可惜别人的转折点大多是“逆流而上”，而我是“顺流而下”。那时，看到一年前成绩不如我好的舍友凭借自身的努力遥遥领先，我才意识到不努力是不行的，而我的好胜心也愈发强烈。与此同时，我开始不回宿舍午休，午休时间就在教室里刷题，感觉到困意就去天台背单词，每个中午只睡20分钟左右，特别困时就喝一杯速溶咖啡。下晚自习后，我回到宿舍快速洗漱完，就坐到书桌上刷题，打着台灯学到凌晨，直至舍友们都睡下。现在家里还有我高中时没喝完的咖啡，即使它过期了我仍然还珍藏着。

然而，这样发狠地学并没有成效，我的成绩仍在下跌，理综还是没有进步，为此还被班主任喊去办公室问话。那段时间，我非常容易崩溃，动不动就流眼泪，不管看到什么景色都觉得悲伤，积攒了很多郁闷与压抑的情绪，也没办法告知他人。慢慢地，那些本该刻在脑海里的单词变得模糊不清，面对一眼就能看出考点的计算题我也无从下手，以致原本拿手的英语与数学科目的成绩只过了及格线，而理综只考了总分一半多点的分数。每个周末，在我回到家后，重视教育的父亲总会问起我的成绩，他听到我不停下滑的成绩，面色变得越来越沉重。我明白大人的世界只看重结果，不管我说什么，父亲都认为成绩提不上去的原因在于我不够努力，还沾沾自喜。

就这样，带着迷茫和疲惫的心情，我成了一名高三生。

高三开学前，我冷静思考了一段时间，而后决定以一个崭新的姿态与高三进行搏斗。对此，在假期里，我就开始收集一些有效的学习方法，试图掌握英语语法和英语阅读的精髓，同时在有限的时间里抓紧补习物理。无论怎么样，我都要与它搏一搏，不试试怎么知道呢？事实证明，所谓的努力还是有效果的。

进入高三后，我调整了自己的作息时间，改变了盲目学习的行为，不再每天都待在教室午休，偶尔也回宿舍，与舍友分享自己遇到的趣事。

我开始享受把难题做出来的快乐，特别是在对完数学和物理压轴题的答案，发现自己做对了的那刻，我感觉自己整个人都在发光。印象最深刻的是，一年前成绩一直处于中下位置的我，在高三上学期的期中考试中考进了前十，那可是相当于有希望上“重本”的成绩！我到现在都忘不了，我把这个消息告知父亲时的激动与颤抖，其间夹杂着委屈与惊喜，那种失而复得的心情，我相信发过光的中等生都会懂。

但还没等我从喜悦中走出来，就收到外婆去世的噩耗。那段时间，我情绪很不稳定，午夜梦回时常常想到外婆她老人家怎么就没能等到我上大学呢？接着，此前两年里总是与我一同去食堂打饭的好朋友，在我最难过的时候对我说——“以后我们分开走”。受到情绪的影响，我的学习变得不够专注，成绩再次一落千丈。渐渐地，我开始失眠，面对父母的质疑和不理解，更是容易情绪失控。我还记得，那时班主任把我拉到她办公室，拉着我的手说——“小朋友，没关系的”，舍友们也总是紧紧抱住半夜在被子里压抑着哭声暗自流泪的我。

一段时间后的某个深夜，我突然想到几个月前，外婆慈祥地拉着我的手说：“小宝，要好好读书啊，将来过上好的生活。”这句话瞬间点醒了我，是啊，我不该一直这样消沉下去，我现在不是身处高一，而是身处高三。

慢慢地，我重回正轨，即便在之后的测试中再没取得过之前的好成绩，成绩也还算得上可观。我和舍友们做了