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现在已经是凌晨5点50分了，浑浑噩噩的，又背了一晚的辞典，真的不太负荷得了，不如
就算了，的很累很累，说放弃，已经不是第一次了，最终还是一次次的从新抬起头，继
续努力。
真的很厌倦这样的自己，夜就这样和自己玩命，三年了，基本上我走进了理想情节的怪
圈，不想平庸，不愿平凡，因为生活实在是平凡和琐碎，我需要一个理由或者借口，来对自
己更一些。
这个假期，每天除了陪看看电视，去看看，偶尔旧同学，其他时间，基本上都
是在看书，背单词，常常是到午夜或者天明，然而，这样的繁忙，却一样完成不了自己给自
己每天超负荷的学习，疲惫和挫败，填满着我的这个假期。
想想走过的大学这三年，坐馆一整天，早8点到晚上10点，休馆时间又要到自修室去
坐两小时，瞌睡就在那个彻骨的季节到洗手间给自己浇冷水，背书背通宵，听听到耳朵
疼，还得继续定好睡眠时间，一定听到睡着，整天的恍，常常的惊心，彻夜未眠的日子，
只想熬到天明，用嘶哑和说一声我可以。
接下来的这些年，我要更加爱自己，不能出意外，不能让自己找到支撑不了的理由，所以不
管出现什么,多复杂，多不可承受，多枯燥乏味,我要自己保持微笑,泰然处之,游刃有余其
实也是一种心理状态。
在墨尔本的夜叉姐和我她念的护理专业很辛苦，很煎熬，加上PARTTMIE-JOB，在墨
市的生活不容易，要我记得选一个轻松的，看了MELBOURNE,MONASH,MACQUIRE
的课程，适合我，并且有的就只有同声传译，但这之前我必须先拿到还有
AdvancedTranslatingandInterpreting的MasterDegree,这些种种，注定我这期间披星戴月的
去争取。
还是每天都在发生，只是我们总不肯相信这样的事情会发生在我们这些普通人身上。
想到未来这年要面对的种种，不懂惧怕，保持微笑，我要赢得漂亮，苦楚里，释怀都要
成就来满足。
因为我坚信我不会就此碌碌一生，我坚信自己值得更好的，我坚信命运始终的垂青。
自己骨子里的事情，不是轻易的几次挫折或者失望能够击退的，所以一直就这样放任着内心
的惧怕，要活得出众，要过得，无论物质或者精历还是感情，我要全优，残缺就
是美丽本身这样的废话不存在我的字典里，时时自己，犹豫，放肆，也从来
没认真停下来自己张望过，这一路，都是这样万劫不复，跌跌撞撞的闯过来的，有时候看到
镜子里单薄的身躯，真想把内心的怪兽挖出来，要他明白，我已经对他彻底折服，桃花结他，
因为的追逐，稍有不顺，对我就是无限量的，于是，我很少觉得，因为争取来
的对我成了必然，挫败倒是常常被自尊心用放大镜来诠释。
可是现在除了为力的对自己虚荣屈从，我能做的，只是给予，满足，抓住我要
的。我不需要同情，更自我怜惜，因为我必须理智，真的，我必须理智，必须自己
尝试着去寻找永恒的源泉，去寻找我要的，真正意义上的。
偶尔，比如现在，真想就突然的磨灭或者
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