一个来自抑郁患者的独白.docVIP

我想要的生活其实很简单，家庭和睦，相互信任，相互包容，相互理解，不要总是抱怨来抱怨去的，但是这么一个看似简单的道理却无几人能做全的。 我出生在一个普通的农村家庭，有一个姐姐，但两人天生性格不合，我天天挨打。 小学的时候我开始学习成绩好，妈妈对我总是宽容的，后来随着我成绩下滑，妈妈对我的态度也渐渐地改变了。 当在学校留学成了家常便饭之时，我家里人几乎已经不再对我抱有希望，所以即使我在学校受到了同样留学的差生殴打羞辱和家里人说他们也不曾去学校找老师说明情况，我当时的内心是绝望的。在家有可怕的姐姐，在校有可怕的同学，面对爸爸的冷淡，妈妈的不理解，我第一次开始有了想死的心情，每每从三楼的窗户往下看，我内心不断地想着这样跳下去是不是就能解脱了，但理智老是跳出来对我说：如果跳下去没死，反而半身不遂怎么办，不止没有解脱还给家里带来负担，即使父母对我冷淡，但他们毕竟将我养到这么大，难道我还要让他们操心一辈子吗？ 说实在，我没真跳下去也许主要还是因为我没有勇气去死。 在我认为一生的挚友没出现之前，我没有朋友，因为谁都不愿意和我这样的差生加人肉沙包的人做朋友，所以与其和人亲近，我更喜欢和隔壁家的老母狗亲近，因为动物不会有复杂的心理，它们对对它友好的人类忠诚，即使它刚生完小狗也不会排斥我我接近那是它对我的信任，所以我被稍稍的温暖了。 我有个被我认定成一声挚友的人，因为她在我被群殴的时候出来帮我过，即使只是几句阻止的话语，就仿佛有道阳光照进了我黑暗的人生，让我从新相信这个世界还是有美好的人和事。 虽然在小学的日子依旧不好过，但我觉得自己不再孤单了。 升到初中，我希望自己能过上新的生活，但很不幸的那些欺负过我的同学基本上和我上同一所初中，在被小小的欺辱之下我终于爆发了，我一脚踹倒了那个带头的男同学，人果然是不能一直忍着当缩头乌龟的，因为那个同学被我踹翻之后再也没找过我麻烦。 之后我与我的挚友一同升上高中，在分专业的时候我们选择了不同的专业。不是我想和她分开的，而是我家里人让我学他们看好的专业，因为我姐也是学那个专业的，她学得不错，成了家里的骄傲，所以我也必须学这个他们认为好的专业，不然连学费都给我交。 我一直觉得家里人很偏心，因为他们都是让我沿着姐姐的轨道行进着，不管是吃穿用度，连学习的东西都要跟在她后面，这样的感觉我很讨厌，但我无力抗争，因为这样的坏境早已导致了我胆小懦弱的性格，我能做的只是假装坚强，因为家里没有人会在意我的感受与心情，所以一开始就不要对他们抱有希望。 不过即使如此，每每面对妈妈的不理解我还是每次都伤心的不想解释，只能像只受伤的小兽躲起来独自哀伤，我恨透了这样的自己，为什么连自杀的勇气都没有。 我没读完我的专业，因为我实在是受不了老师拿着我和我姐作比较，因为我姐学的专业比我厉害多了，而教过她的老师都教我了，面对不喜欢的专业我无从下手，在班级里落到了低。我早已受够了做她的影子，不想被她遮住我的光芒，所以我自动缀学了。 没有学历，没有技术的我只能找些服务员的事情做，工资低工作量大是当时的写照，基本上每个月都花光光，但我感觉到了自由的芬芳。 可以说，刚出来工作的那两年是我最无忧无虑的日子，后来因为工作的地方离家里近，我就一直住家里，那时姐姐刚和姐夫认识，他到我们家来做客，却一点没有将我这主人家，他未来的小姨子放在眼里，从来不知道客气为何物，我当时就想要是真入赘我家，那我肯定没好日子过，虽然很不愿意他和我姐在一起，但事实证明我阻止不了这事，因为我姐她喜欢。 好吧，既然入赘成了我姐夫，我起码要面对事实，说不上要掏心掏肺，但也得客气一下，但我感觉到自己经常是热脸贴上冷屁股，再大的热情也冷却了，所以见了面我也懒得叫了，因为叫了也没个回应啊。 有一天，我妈妈忽然问我见了姐夫咋都不叫啊？他是你姐夫，咋这么没规矩。你也别经常和别人说起姐夫哪里不好，被姐夫听到了姐姐会难做人。反正你是嫁出去的，忍忍就过了。 原本想解释的话如鲠在喉，我红着眼睛离开了。 我想我在这个家是个多余的，因为这里我没感觉到温暖的味道，即使我再努力的帮家里人分清负担，但妈妈也只会偶尔夸我。因为在她眼里我迟早都是会成为别人家的媳妇，以后他们老了还是得靠姐姐和姐夫他们。 我的心总是感觉凉飕飕的，好在我很快遇到了我老公，我们是由朋友介绍认识的，因为我也想要有个温暖的家，所以在两人情投意合的时候很匆忙的订了婚，然后有了自己的宝宝后奉子成婚，虽然没有宝宝前我就知道公公婆婆都是个强势的人，但不住一起时还能忍受他们偶尔的念叨，但生了孩子后和他们住一起我真的后悔极了，每天听着他们这里不行那里不对的说词我心里就堵得慌，虽然表面不动声色的听着他们说教，但心里总是有气的。 和老公说我在家的各种委屈他也只是说他们爱唠叨而已，听听就算了。 确实我也只能听听就算了，但心里就是难受，因为他们话语里总是有着我配不上他们