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儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 小学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。 结果小姑娘哭闹着要求改名。 最后改名马心童。 于是，她的外号也变成了“新马桶”。 在网上看到一个病情咨询的网站。 一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是怎么了？ 医生问：你今年多大了？ 网友答道：15岁。 医生说：是你作业没做完吧？ 一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！ 早上女朋友给我做了叶茶蛋，一股清香的味道，我还拍照留念。心想媳妇太贤惠了。 刚才我想沏茶喝，打开冰箱，我的茶叶少了半斤！ 2800元一两啊！ 艾哟，我心脏不好…… 我在英国上学。 老师一直很惊讶中国人起的英文名。 有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解，但是我们都觉得还好。 后来学姐淡淡地告诉我们：“你起阿童木，就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样。” 新买了一部三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。 结果听到背后MM议论：“看，那猥琐男手机掉厕所了。” 以前过年的时候，我都能睡到中午起床。 有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……” 妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？” 爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。” 姐姐家的小姑娘今年三岁。 有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发地看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。 两人顿时石化。 今天朋友说他挪用了下个月的工资，买了一个沙滩椅。 冬天没有太阳的时候，他就把椅子放在厕所晒浴霸。 昨天去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对我说：“哥哥，你的头好大。” 这货一直不停地说，直到我受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。” 我勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗！老娘是女的啊！ 某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。 另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！” 母：“宝贝，妈妈要上班了，给妈妈唱支歌好吗？” 子：“唱什么歌？” 母：“当然是祝福妈妈的。” 子：“妹妹你大胆地往前走哇……” 高数给我的感觉就像这种问题： 小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。 求小明去超市会买多少卷卫生纸？ 昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。” 孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？” 一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤 “老板，这件夹克多少钱？” “500。” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” 晚上睡觉的时候三岁的女儿躺在床上，翻来覆去的唱世上只有妈妈好。 爸爸便对她说：“宝宝怎么老唱这一首啊，换一首唱吧？” 女儿鄙视地瞪了爸爸一眼，不屑地道：“我又不是CD，怎么叫我换一首？” 一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一大老爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家。跟老大爷说，大爷我到家了，我就不给你送到家了，你能推动不？…………………………割了老大爷的…………………………我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！ 名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。 他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。” 中午吃红烧肉，夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛，还都不短。 不禁心中暗骂：这食堂也太不负责了，这么长的猪毛都不说摘一摘。 等我一根一根摘干净以后往嘴里一放，原来是老姜片子！ 宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了。 “小燕子，穿花衣，年年春天来这里。我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯！” 他居然就这么接着唱下去了！ 一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：你给我滚！ 朋友：好，滚远了，你别叫我回来！ 其妹：又没叫你直线滚，叫你来回