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《中国式的情与爱》优秀读书笔记

婚姻不是两个人的事，而是两个家族的事。

我没有考证过这句名言

是谁说的，但我好像在十几前就听说过。最初听到这话的时候，我想的是：

当事人还是不够勇敢，于是才会有梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶这类悲剧。

我不认为婚姻是两个家族的事情，婚姻和爱情一样，都是两个人的事情，懦

夫才会无法抵挡家族的压力。什么门当户对，什么父母之命？都是借口。只要两

个人真心相爱，一定可以过得很幸福。

后来，我结婚了，我发现我太幼稚了。婚姻绝不只是两个人的事情，两个人

再真心相爱，他们的婚姻，都还是不可避免要面对双方家族所带来的困扰。

我说的双方家族对婚姻的困扰，不仅有看得见的，比如什么妈宝男、扶弟魔

等小家庭和原生家庭的利益冲突等；更有无形的困扰，因为你面前站着的人，虽

然拥有他独立的一面，但他的性格、思维和习惯，有相当大的一部分，是传承自

他的家族的。双方不同的思维方式和行为习惯不可避免地会发生冲突。这些无形

的障碍，才最为致命。

因此，即便如我们这样的夫妻二人都是彼此的初恋，婚后也单独生活，远离

双方的家人，但双方身上也都还带着无数的各自家族的烙印。

所以，婚姻，不只是两个人的融合，更是两个家族的融合，冲突是难免的……

资深心理咨询师武志红和青音的《中国式的情与爱：把爱活出来》这本书，

对此有更深的解读。

读完该书，我最大感慨就是：中国式的婚姻，真是先天不足，后天失养啊！

想要把爱活出来，真是不容易，绝不是只凭一个“真爱”就能逢凶化吉了。我们

还需要注意很多东西。

为什么说中国式的婚姻，是先天不足呢？

武志红在书中剖析地淋漓尽致，他说：

一个人对爱情的信心，就是对整个世界的信心。

我觉得还可以续一句：一个人对爱情的信心，也是对自己的信心。

我们对世界、对自己，有多少信心呢？

从小，父母给的教育，大都是外界是靠不住的，外人是靠不住的，我们是无

能的……我们对这些外界、对自己，都没有多少信心，我们又能对爱情有多少信

心？

青音在序言开头，列出了三句话：

“如果不是为了让你有个完整的家，我早就跟你爸离婚了！”

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“我和你妈现在只剩下亲情了，婚姻到最后就是亲情和责任，谁不是呢？”

“所谓婚姻嘛，将错就错喽！”

这些就是我们父母辈的很普遍的婚姻的状况。特别是第一句话，无数人都在

小时候听母亲说过；一直到现在，都还有无数人常常听到。

我们每个人，都受家族，特别是父母的巨大影响，父母的爱情和婚姻都这么

乏善可陈，不是好的婚姻榜样，因此，我们也不知道怎样做个好妻子、怎样做个

好丈夫，耳濡目染的多是破坏性地争吵和冷战，这便是先天不足。

更有无数婚姻，虽然不幸福，但并没有解体，而是凑合着过；或者是名存实

亡，徒留婚姻的形式，但就是不离婚。这样的婚姻下的子女，又能够对爱情和婚

姻有多少正确的理解和信心呢？

我不少朋友，就是因为父母的极度不幸福的婚姻，而导致对婚姻恐惧和厌恶，

才不愿进入任何亲密关系。

后天失养，是指我们在婚姻里都如同巨婴，无法给出滋养对方的爱，反而是

在索爱，抱怨对方不给我们爱。婚姻如同牢狱，彼此痛苦。

记得我和老婆结婚的前三年，我们经常发生争吵，彼此都非常痛苦，都觉得

我付出了这么多，你为何不爱我？后来，老婆说：

我觉得我们俩就像两个嗷嗷待哺的婴儿，都在渴望对方给我们爱。但是我们

俩都没有能力给对方爱。

这话让我非常震惊，因为我一直认为，是老婆不能给我爱，而我一直在给老

婆爱啊。但听了老婆那句话，我才明白，我给出的，并不是老婆想要的爱。

因为我爱老婆的方式，是从我父母那里学来的；但我老婆认可的爱，是从她

父母那里学来的。同样的事情，我认为是爱，她认为不是。反之，她认为是爱的

表现，我可能会认为这根本就不算。

如果不能理解和接纳对方对爱的设定，我们就会陷入混乱，陷入徒劳无功的

付出和索取中。

武志红认为，婚姻里，表达自己的真实感受很重要。

但是，这个太难了。《无问西东》里有句话很经典：

你怪她不对你真实，那你给她对你真实的力量了吗？

这句反问非常好。反思我的婚姻，起初阶段，我们都没有给对方这种表达真

实的力量。

比如，曾经有一段时间，老婆工作