我想起学测前的我和指考前的我有多么不同.docVIP

指考 奮 戰 回 憶 錄 (給我親愛的高三學妹們…) 100畢 學姐筆 B子云:看完流下三滴淚,一滴為了你,一滴為了她,另一滴為了不知名情愫,我親愛的高三學生,大家要起而效仿,夢想真的不會太遠,要對自己有信心 回頭翻看高三的日記，墜回那段在黑板角落裡倒數的日子，我想起學測前的我和指考前的我有多麼不同。 學測前的我根本不知道自己在做什麼吧。我是一個成績不錯的學生，自我要求也頗高，卻不是一個會做計畫的人，動作也是出了名的慢。我一心想考上七十級分，不想丟臉成為一個學測失利的人。但隨著大考一天天逼近，我很清楚自己書都沒讀完，小考和模擬考成績起伏不定，自然無論怎麼讀看到題目仍然無所適從，數學依然讓我恐懼不已……我根本沒有自信，只是抱著必死的決心，試圖用破戰網打一場勝仗。還記得學測前一晚我已瀕臨歇斯底里，明明應該早睡養足精神，我卻仍抱著還有大半空白的歷史複習講義，想要在我認為重要的部分多背些什麼、多填補一點心裡的空虛……。 但第一天考完我就幾乎完全放鬆了，因為自認國數社三科已經考爆，學測分數已經不能用，我會好好把剩下的英文和自然考完，然後去準備指考。那天晚上我邊和弟弟嘻笑邊背英文單字，自然也只把重要但有些忘記的部分看完，早早就上床睡了。隔天考起來雖不能說全不緊張，但節奏確實比前一天輕快太多，尤其是自然，我深刻記得自己從沒寫過這麼順遂的考題。所以呢？回家後的我五味雜陳，立刻寫了一篇長長的日記，痛批昨天的自己為什麼要那麼緊張、為什麼要晚睡、為什麼發現題目比想像中難時就感到挫折甚至想要放棄……因為如果不是考砸了第一天的科目，或許我就能拿到一個像樣的學測級分，去進行推甄申請，不必再煎熬五個月準備指考！但我同時也發現，如果不是昨天的錯誤，我不會找出面對大考時正確的心情。我沒有那麼厲害，我只能犯一次錯學一次乖，因此我列出了學測讓我學到的事： 停止悲觀和害怕，那只會削弱信心，用輕鬆但謹慎的心情面對大考。 不要再慢條斯理自以為保險地寫考卷，而要快、狠、準。 然後我把房間裡鋪了滿地的課本、講義收拾乾淨，把自然參考書全部塞進書櫃的最下層，挑出準備指考還能用的書本，把房間佈置成一個指考生該有的樣子。 據我所知，我是那個年假裡最用功的人。學測給我的衝擊太大，畢竟我不習慣考場失利，因此我像變了一個人似的，讓整個假期在計畫中度過，不喜歡有一刻閒著，看電視、打牌時就認真放鬆，但每天一定會讀書，或讀開學複習考的國文課文，或算幾題數學和它培養感情。我想最重要的是，我開始知道自己的問題在哪裡，學測會讀不完並導致心虛和緊張，是因為暑假玩得太瘋，開學後也沒有立刻收心的自覺，因此我現在絕不能重蹈覆轍。我以前完全不能接受「在規劃中過假期」這種事，覺得只有隨心所欲才能放鬆，但我現在清楚知道，那只會帶來之後的痛苦。我很敏感地去察覺自己一天中的每一個問題，例如某兩個小時為什麼莫名其妙浪費掉了、讀書時為什麼容易分心……然後想出改善的方法，努力讓自己更有效率。 我也不是完全把學測這檔事拋諸腦後，過年時我花了好幾天戰戰兢兢地對了答案，而因為考得竟沒有想像中差，這成了我最大的煩惱之一。預估國文15, 英文15, 社會14,自然13, 數學在12和13的臨界點上，若能幸運得到數學13級分，我就達到了70級分的目標！當時我十分嚮往台大政治系的國際關係組，而七十級分通過第一階段的希望頗高，因此推甄這條路理應是不能放棄的。我只想讀台灣大學，便利用寒假的時間，在讀書之餘，瀏覽了各個預估自己分數落點能達到的學系，也開始草擬自己的備審資料。太多長輩建議我去推甄，因為我從小到大的豐功偉業不少，高中也參加了一堆活動，要做備審絕對能做得很精彩。最大的癥結是，我不知道自己的學測分數有多高，萬一不幸只有69甚至68, 有再美的備審資料也無濟於事！ 2/21寄發指考成績單，那天的教室沈重得像鉛塊，我的胃扭曲得像擰乾的毛巾，班長把每人的成績依座號割成紙條，當我領回屬於自己的那一張，猛然打開直接看向總級分的那一格，看到白紙黑字的「69」,我的臉皺成一團，無法控制的呻吟出聲，然後像洩了氣的皮球似地趴在桌上，腦子一片空白。 我沒有花太多心思去想該直接指考還是繼續準備推甄之類的事，而是沈浸在悲傷的情緒中，大約兩天。我最好的朋友兼對手考了73級分，還因為英文科實得分數100分而受媒體採訪。學校統計並公布了70級分以上的人數，我卻不能被包含在其中！不管我一二年級曾如何優秀，卻不能在這場最重要的考試裡得到一丁點榮譽。我聽到好多好多朋友的分數，那些以前鮮少贏過我的人，各個考了七十幾級分，我就在這樣的挫折刺傷中飄忽了兩天，依然不想相信成績單上區區兩個數字就讓我淪為無名小卒，但這是一個事實，一個攸關我前途的事實，到2/22晚上十一點我終於在書桌前哭了。我又寫了長長的日記，質問著書頁為什麼別人都做得到只有