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伤逝改写版。以子君角度写的 (2000字) 伤逝 -----子君的手记 如果我能够忘记你，我便不必这般忧愁，这般苦闷。 那被遗忘在偏僻里的破屋，应该还是一样空虚寂静吧。多希望我能在午夜游魂时再次回到那里。毕竟涓生，我爱的涓生，与我在这会馆的被遗忘的破屋里度过了幸福的时光。我想看看窗外半枯的槐树和老紫藤还有那窗前的方桌。还有在那放桌上奋笔疾书的他。那些时光在我脑中不断回荡着，回荡着。在那样的败壁中的那些别样的日子。思绪又被拉扯到了吉兆胡同。那个地方，我与涓生的那一个小小家庭曾经在那里被创造起来。 一年前，我无法表达自己内心的激动，每时每刻都想与涓生在一起。我甚至能感觉到涓生盼望我早些到来的呼喊声。终于，我到了涓生的家门口。心脏的律动与高跟鞋触着砖路的轻响不断加快，加快。看到他的脸的一刹那，仿佛世界都纯净了一般，我久未挂在脸上的笑容，此刻也无限制的奢侈地绽放着。心里有着些小嘀咕，不知他会不会喜欢我的衫子与裙子。然后便是深深的委屈。为自己，也为涓生。我能想象他期盼我到来的心情，从他随便翻开的书中，从他为了及时能听到我高跟鞋声音而时时敞开的门上，或者从他眼底中散发出的深深地担心。而我又是多么想见到他啊！胞叔给我的嘲讽般的“忠告”让我心中不痛快。但这又怎么比得上涓生给我的温暖。没有什么能阻止我去见涓生！ 迈进他房间的瞬间，似乎连心都是暖的。我注视着他深情的眼睛，那深邃感让我再一次深深的被吸引了。然后，那屋子里，空空的屋子里便充满了我们的谈笑声。谈家庭专制，谈打破旧习惯，谈男女平等谈伊孛生，谈泰戈尔，谈雪莱…… 攀谈中，我总是能感到幸福。嘴角的笑容似乎不受我的控制。而当他只给我看的那一张雪莱的半身像时。脸上突然升起了莫名的燥热感，让我不自觉的低下了头。他又好像也有些不好意思了。沉默了几秒，把眼神移开，一时间我也不清楚他在想什么。 在我们交际半年后，又一次他又提起了我的胞叔与我在家的父亲。我知道他的想法，也知道他为我的忧愁。知道他怕我为难。于是我郑重的思考了一遍。然后用最分明，最坚决，最沉静的语气说出了我的想法:“我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权利！”说这话的同时我能感受到我嘴角因为认真而产生的震动。虽然他已经说尽了他的意见，缺点，身世。但我依然不会改变我的选择。涓生。我爱他。我可以感受到他听到这句话时的狂喜。为我，也为他自己。 他照例送我出了他的家门，十几步远，却让我有着无限的自豪与骄傲感。我不是没有看见鲇鱼须的脸紧贴在那窗子上，也不是没看见那女孩脸上加厚的雪花膏。只是那些于我而言又算得上什么呢？ 我永远不会忘记当时他对我表达出的那纯真热烈的爱。那些片段常常作为我日后生活中最好的慰藉品。他字字句句那么深刻恳切，似乎这世上只有他才能给我我要的幸福，当然，当时的我对这点也深信不疑。他对我的每个请求我都不忍心拒绝。然而让我珍藏心底的片段便是那晚，他含泪握住我的手，单膝跪地……我想他已经知道我的答案，愿意，我当然愿意！我想到了这个决定的后果，胞叔，父亲。但是，我不管！我惊喜着，慌乱着，却不想被他一一看了去，便极力的躲避他灼热的目光。这一切的一切像是烙印一般。被我铭记在心中，脑中。在以后的日子里，每当夜深人静，我总会让涓生一遍遍的重复当时场景。当他忘记，我便纠正他。让他也记得牢牢的。 然