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笑话哲理 笑话集友情提醒：1.以下内容请低调阅读，以防您的笑声影响到他人！2.请勿在进食时阅读，以防喷饭！3.请勿在喝水时阅读，以防呛着！4.牙齿不好的朋友请闭着嘴阅读，以防笑掉您的大牙！ 火车爬着走都那么快，不晓得站起来跑会有多快，要是飞起来更是不敢想象哦！ 其实2.14日应该是愚人节，大家都在花言巧语的骗着别人，而4.1日应该是情人节，有多少痴男怨女在那天选择表白。 理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。 一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们都很遗憾，以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。 、两男人聊天。 A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！” B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？” A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。” 医学专家：“警告”大家爱情太专注极易发呆发颠，不是近视就是茶饭不思，甚至发烧中风。 旅行专家：爱情是长途旅行中绝美的风景线，你可能流连忘返，也可能疲惫而归。 食品专家：爱情由好感发酵而来，当好感迅速变冷发馊时，爱情就会变质。 生物专家：爱情是一次辛勤的育种，生长需要不断施肥，肥施少了，苗会瘦死；肥施多了，苗会烧死。 经济专家：爱情是风险投资，可能一本万利，也可能赔的血本无归。 爱情与市场经济学： 1、了解她的兴趣爱好是“市场调研”； 2、取悦她的闺蜜是做“媒体关系”； 3、闺蜜向她夸你好是“公关”； 4、你直接向她表白是“广告”； 5、策划一次英雄救美是“事件营销”； 6、你在微博上求转发求婚是“新媒体营销”； 7、她生气了你道歉是“危机公关” 酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！” 酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？” 醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？” 听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。 以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！ 后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。。。。。。 丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。 两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。 后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。 “气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？” “大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！” “我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？” “大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。” 三国人名造句 关羽：下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。 姜维：昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。 张飞：经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。 关平：咦，门口这个电灯开关平常不是好好的吗，今天怎么不灵了？ 想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了。 3、我国法律规定女性怀孕期间男方不得提出离婚，但如果孩子不是男方的怎么办？ 以前发新书还热衷于包书皮儿，现在TMD连名字都不想写了。 我是一个十分传统的中国男人，所以除了媳妇外，我还想纳两房小妾。 结了婚，男人和女人就成了一枚硬币的两面，他们不能彼此面对，却一直在一起。 上头来检查，先检查了我们的工作，再检查了我们当地餐馆的卫生情况，又详细的研讨了本地娱乐事业发展情况，并在里面开了深入的调研会，最后满意的离去。 到底是赌博毁一生还是读博毁一生？ 死倒也不怕，就是懒得死。 昨天我妈带我孩子去逛街，一老太太说了一句特经典的话：“现在好多都是妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏。” 某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。” 学生：“擦……不都是一个年级么？” 工作还在试用期。 昨晚领导在QQ上突然和我说话：“小孙在么？帮我个忙。” 顿时激动啊，表现的机会来了！ 领导：“我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你！” 果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。 结果领导说：“你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五千？别人信就算了，你能信？” 领导你侮辱我人格…… 员工A：“咱主任减肥成功了。” B：“你怎么知道？” A：“我看见他能跷二郎腿了。” 工作休息时，同事长吁短叹。 我问：“怎么了？” 他说：“我老婆特别爱买衣服，一个月下来得千八百块钱，怎么说都没用。” 我说：“这事儿我