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警惕！抑郁症在蔓延 　　 　　某精神患者从三十米高的塔顶上跳下；某妇因产后抑郁症怀抱婴儿跳楼；某明星自杀；某电台谈话节目主持人在替无数听众解开心结之后，居然也以自杀方式告终……类似的悲剧不时散见于杂志、报端，听闻于市井之间。英国前首相邱吉尔在自己的抑郁症治愈后，也告诫大家：“要是“黑狗”开始咬你，千万不要置之不理；要是严重的现象已持续数周，而且还有自杀的念头，那就赶快去看医生!”因为自杀，就是严重抑郁症患者的终结! 　　世界卫生组织预测，抑郁症将成为21世纪人类的主要杀手……而与此对应的是，全世界患有抑郁症的人数正在不断增长，抑郁症已与肿瘤、艾滋病并称为人类常见三大疾病，而抑郁症患者中有10-15%面临自杀的危险。这并非耸人听闻。目前，仅北京已明确诊断的抑郁症患者就达4万多；广东省各类精神障碍病人粗略估算已有122.3万，心理疾患者则是它的5倍!“千里之堤、溃于蚁穴”，面对愈来愈多因心理疾患引发的悲剧，我们究竟该如何应对? 　　 　　“我总追求遥不可及的东西” 　　风铃女30岁教师 　　(自我认识：想得太多，心理承受力差) 　　我总觉得自己信心不够，自己的观点也容易被他人左右。 　　我小时候很活泼，外向。在初中，我性格大变。十二、三岁的时候，因为读书，寄宿在亲戚家。亲戚家也有个同龄的女孩。我当时给自己下的定义是：读书、读书，只读书，其他的不要去掺和。结果我就很孤僻，总是担心自己做不好事，胆子也越来越小，又怕惹亲戚生气。后来又和那个女孩搞僵了，她对我不理不睬。我觉得寄人篱下，像个寄生虫。我很脆弱，疑心也重，老觉得自己受伤害。 　　后来我的毕业分配也不顺利，家里又反对我的婚姻，使我做什么都优柔寡断，总是害怕出错，又想得太多，总追求遥不可及的东西，而且凡事拿不起放不下。别人怎样，我就想怎样，但常常是心有余力不足。 　　我的自尊心很强，不喜欢和别人交谈。但找心理医生倾诉，能适当地释放，而且医生能理解。我在心理上的毛病对别人一个字都不敢提，不过，我丈夫知道。他常常劝慰我，说，“快快乐乐是过一天，愁眉苦脸也是过一天，何必呢。” 　　我知道我的家庭应该说美满、和睦，我的物质欲望不是太强，基本上能满足生活需求就知足。别人也认为我很正常，但是我自己潜意识觉得这是一种症状。97年我开始心理咨询，当时医生告知我患的是抑郁症，我还是吃了一惊。不过当时一下子就觉得好了，有种豁然开朗的感觉。但是，半年后又复发了。我就常常去心理门诊。这又不像身上长了个东西，拿掉就好了。心理上的东西比较麻烦，我后来就每两星期看一次，可总是不能痊愈。 　　我很想要个孩子，但是现在还在药物治疗。 　　 　　“我的压力全部来自自身” 　　太宝男27岁职员 　　(自我认识：太苛求自己) 　　我的压力全部来自自身。我有很多烦心事，心情遭透了，做事效益也不高，我一直都处在痛苦状态，从小就如此。我觉得这是在内耗，但是我没办法克服自己。我也排斥药物，认为那是“治标不治本”。 　　我的爱好不多，但专一，就是看看闲书、跑步、健身，还有烹饪。我喜欢为自己做些好吃的。我太苛求自己，但对别人不怎么计较。我做事目的性很强，对我没有意义的事，就不去做。我有选择地交朋友，但是即使和朋友在一起也很有保留，不愿意说那么多。 　　我从未谈过恋爱，女孩子说我很难接近。我挺敏感，凭自己的判断就知道“她们不喜欢我!”我长得丑，不高，又黑，我的外形很不好，先天的东西，又没办法改变。 　　我出世的时候，是冬天，刚生下来，父母把我放到地上不管，都快冻死了。小时候我父母就不喜欢我，还想把我送人，因为我爷爷和叔叔的劝阻，才有幸留下来。这些我都知道，但是从未和父母正面谈过。小时候和弟弟妹妹走亲戚，他们总夸弟弟好看、聪明，我总是被他们嘲笑。父母也从来没有表扬过我，总是说我这也不是，那也不是，我就生气，不吃饭。长这么大，我连被父母拉过手的记忆都没有，爷爷和叔叔抱我、亲我都知道。后来，我想多读书，他们也不支持。我知道父母从内心不喜欢我，长大又不按他们想的路子走。他们安排我的婚事，非要我结婚不可，我说什么都不听。 　　我不会爱上任何人的。我对一个人在不充分了解的情况下比较保留自己。我认为投入太多，万一失望，简直就是浪费。我不可能对任何人好，但我不伤害别人。我也不和别人比，只和自己比。我对外界压力可以忽视，甚至能做到“以苦为乐”：冬天，我可以跑很远的路上班，下雪也不例外，还坚持洗冷水澡。别人说我怪，不过妹妹理解我，所以我最喜欢妹妹，时时刻刻地牵挂她。 　　我想我内心的困扰，也许是出于天性，我甚至羡慕有些残疾人，他们都能做出成绩，我四肢健全却不能。我想过很多事，但是做不到。我的想法可能有些极端，我觉得别人都在说假话，我不相信别人。医生说我有强迫症，要我接受治疗，我并不愿意，我觉得如果心没治好，本