What are you弄啥哟！.docVIP

What are you弄啥哟！ 　　英语不好是一种怎样的体验？就像我在读高中的时候做英语听力考试一样……基本只能听得懂人名和介词……什么，你不知道这是一种什么感觉？我用中文演示给你看――你好，杰克！你好，露西！你???h?Q??和?????????吁？?蝴?鸾??m?g爨滟???K?Y，但是郁骊??好??~??，??问题???F?u??杰克鹳鹦?V?U去吗？ 　　…… 　　说真的，不仅是英语没学好……其实我连这些中文字也不认识！ 　　原城（花式英语很难懂啊）我在外贸行业做了六年，什么妖魔鬼怪、牛马蛇神模样的客户都见过，但见过归见过，我还是无法适应那些带着世界各地五花八门口音的花式英语。让我印象最深的大概是印度阿联酋和日本。印度阿联酋的朋友说话无时无刻不充斥着一股浓郁的烤羊肉串口音，发音非常圆润，好像湿炒豆子;而日本朋友的英语属于干炒豆子，还是不加调料的那种。有一次我去皮具城附近办事，遇到两个日本老头，问我哪里有日本料理，我听了十多遍，加上看他们两个一直做扒拉饭的动作才反应过来。当时我身边跟着工厂的朋友，问我：“你不是英语专业吗？”我说：“对啊，但是我不是在日本学的英语啊……”我有一位在埃及长大，在沙特阿拉伯工作的意大利客户，那口语简直集各地口音于一嘴。每次叫他，我都要带上公司另外两个人，左手边英语专八，右手边海归，把三个人听懂的一凑合，妥妥的！不夏：哈哈哈！烤羊肉串口音不是新疆人吗？小左：嗯，很洋气的感觉……重点是总裁还有人肉翻译机！ 　　小左（我收回刚刚说的话好吗） 　　其实一开始，不夏找我写这个互动的时候，我是拒绝的。我不知道英语不好是什么体验，哼，人家也是过了六级的好吗！于是不夏开始引导我：“那你在考六级之前肯定也是受了什么刺激发愤图强才考过的呀！”我淡淡地说：“裸考的。”不夏还不死心：“那初高中呢？！”我：“我从初一开始就是英语课代表。”不夏终于放弃了我，可是我还没得意多久，他就发来消息说：正好品运部有个文件需要翻译，你帮他们翻译一下吧！喂！喂喂！我收回刚刚说的话好吗！我上学的时候英语是挺好的，可这会儿都毕业几年了好吗？！语言这种东西是不进则退的好吗？！我现在不知道自己还有没有四级水平了好吗？！我这边字还没敲完，品运部的副经理已经发文件过来了，我……所以现在，我一边百度在线翻译，一边努力回忆语法，调整句子结构。艰难地翻译着的我，深深体会到了英语不好是什么感觉…… 　　不夏：看你说得信誓旦旦的，我才给你找事儿做的好吗！ 　　爱丽丝：哈哈哈！你现在翻译完了吗？ 　　小左：翻译完了！品运部还给我发了二十元红包！希望他们等下不会收回去…… 　　毕夏（原来blue是蓝精灵） 　　大学英语四级裸考一次性过、六级裸考第三次过的战绩，一直是我引以为豪的。考过了之后，我就再也不碰英语，然后英语就被我还给了老师。有一天，我发现自己也变成一个英语不好的人。英语不好，是看美剧的时候死死地盯着字幕看;英语不好，是朋友介绍外国朋友认识，聊天时一句话里有半句话的单词想不出、念不好;英语不好，是想发一条英文状态装一下还要查字典翻译;英语不好，是去国外旅游一边拿着手机翻译，一边找会中文的服务员。说件具体的事，一次我在国外去酒吧，服务员给了我一本歌单。很少听英文歌的我不知道该选什么好，然后在犹豫不决的时候看到一个“blue”，就点了那首歌，谁知道它竟然是英文版的《蓝精灵》。那一刻，我真的想死！害羞死丢脸死！从此，我就决定要重新学英语！ 　　眸眸：你这样子竟然还能裸考过六级！我不信！ 　　调调：下次来编辑部，就点你唱《蓝精灵》了！ 　　眸眸（吴彦祖的微博我看不懂） 　　别人我不知道，反正每次看我男神吴彦祖的微博都有一种欲哭无泪的无力感。满眼都是：啥啥啥？这写的都是啥？！（嘘，不要告诉夏栀，他只能排第三，我的第二男神是钟汉良……）我有时候实在想了解吴彦祖到底发的是什么内容，比如有没有提到我啦，是不是告诉全天下他最爱的女人是我啦（好羞涩……），我就只能复制一下他的微博去百度！去百度倒没什么，可惜每次都没有提到我！55555还好有时候他也会发相片，只要看到他那英俊的脸蛋，对我邪魅的微笑……那英语算什么！真爱是不需要语言，只要一个眼神就够了的！不说了，我去百度翻译他必威体育精装版的一条微博了，这次肯定提到我了，哼！ 　　沐沐：你这个人很奇怪哎，现在怎么每条互动都必定提到夏栀？ 　　隔壁组的果子：就是！不夏，你说说看你为什么不提我？ 　　萱草妖花（错错错，怎么都错） 　　英语一直是我的死穴，正因为这样，所以英语老师把我当成重点恶补对象，对我爱得深沉。自习课无论我怎么躲，抬起头总能看到英语老师锐利的眼神，和她逐渐靠近我的身躯。上英语课，我必被叫起来回答问题，结果总是：错错错，怎么都错！（我只想高呼：为什么错的总是我？）更有甚者，英