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累了分手信写给男友

累了分手信写给男友篇1

我始终以为，有些伤痛无法避开，但可以承受。但现在我发觉，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的重量。我不断劝慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个溶化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告知自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应当努力看书，可是书里的字和我一样哀痛，一样流泪不止。

我不应当信任爱情的，不该信任所谓的缘分，不该信任动人的话，不该太天真，所做的一切都不应当。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么简单的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温顺给的漂亮，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。

爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发觉，你所赐予我的只是一个完善的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永久。我们的爱情肯定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。

其实我不应当再给你电话，再给你写信的。应当像你一样，云淡风轻。我错在太仔细，太简单信任，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人称赞，称赞这样的傻瓜。为什么我就不能掌握自己，把一切当作一场嬉戏，笑笑把他遗忘掉?伴侣在身边，她不能劝慰我，只对我说：爱得越深伤得越深。是的，像我这种人是不应当去爱的。

很懊悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我永久是两条不行相交的两条平行线，在各自的生活轨道里欢乐。假如没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样难过?

昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和伴侣出去，我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候始终不敢说话，由于知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一刺眼就滴落，赶忙把头藏在饭碗里，不敢让他们观察，眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞速地把眼泪擦洁净，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。

我预备临时离开深圳，原来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好选择离开一段时间，没方法面对他们的疑问，没方法面对他们的关怀。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应当叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说假如结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，伤心的感觉排山倒海。曾经的甜美成了今日最血淋淋的伤痛。

累了分手信写给男友篇2

对不起，我打算离开了...

在候机厅你始终盯着我看，是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水，我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处，从今再也容不下别的人，看到了你眼中的在乎，这对我来说才是最重要的...

走出了你的视线，却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你，爱着你，不弃不离，不在意一路上有多少风雨...

由于太在乎你，后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合，却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得犯难...

我亲自找到了答案，我没想到你会选择哄骗...其实许多时候我会想到许多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...由于两个人在一起最重要的是要信任...耳边依旧回荡着最初我们商定时候你说的话:假如有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很伤心...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的准备...准备见你最终一面然后回来就打电话跟你说分手...由于我不想看到你不快乐...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了哄骗...我最难受的也是由于这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最终一次了...感情里渗了哄骗，再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...

不盼望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得疼惜自己把身体搞坏...

记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能