2021年你凭什么上北大.docVIP

你凭什么上北大？ 贺舒婷 末名湖边桃花儿开了，就在前几天。 我曾经无数次梦想过，陌生花开时候湖边折枝人群里有自己身影。那个时候，我心思和大家一样单纯而迫切，我眼光却是比你们愈加迷茫和恍惚。那年高三。 十年磨一剑，我得到几乎只是一块废铁。 高一那年，我真差点就把自己废成了一块锈铁。上课时候睡觉、聊天、看漫画、吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意。那真是一段不堪回首日子，像色彩斑斓黑洞，看上去奇光异彩，鬼魅般吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底深渊。于是下滑，于是堕落，而愈加难过是明明知道自己在下滑在堕落却无力去改变。习惯力量确实大到了让我无可奈何，于是放弃了最终挣扎和努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找一个看似冠冕堂皇理由，一切是自欺欺人。 可是当初没有任何人来指着我鼻尖骂我，说“你是不是就想这么破罐子破摔，就想这么玩儿完你一辈子。”可能她们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑和自认为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真是应该有一个人，就像大家曾经经历过那样，指着我鼻尖，戳着我脊梁说，“你知不知道自己在做什么，清楚不清楚自己想要什么，明白不明白自己明天会是什么？” 可是，再无所谓人也会有自己底线，正如再深涧谷也会有它低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最终最终重重地摔在了下面，头破血流。 可能，人只有在痛时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过道理，我却付出了整整十二个月青春时光才真正明白。十二个月，365天，能够让居里夫人发觉镭，十二个月能够让爱因斯坦证出E=mc平方，十二个月能够让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲怀抱，十二个月能够让一段轰轰烈烈爱情开始有终了。可是这十二个月，我只好到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。 高二分科，我选了文。你无法想象我所在中学有着怎样烂文科班——本科上线三人。本科上线三人是个什么概念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我她们中学班级北大清化一走几十个时候，我轻轻笑了笑。我所在文科班，是一个本科上线三人文科班，更含有讽刺性是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓眼光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己名字。那真是我一生中写得最好看一次。 我只是忽然间觉醒了，认为自己一辈子不能就那样过。事后大家问我怎么回事，可能她们是想在我这里听到一个传奇般浪子回头小说，而我当初所能想到解释只有这一句，我只是认为，我一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。 可是我还是低估了过去那十二个月给我带来影响。第一次月考，我考了年级第12名。可能这是一个听上去差强人意成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人文科班。假如你不能把全部人远远甩在后边，12名和120名有什么区分？至今我还记得那次考了第一那个女生。是一个不见经传女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚黑边眼镜，趴伏在书桌上身影常常有些佝偻。而这个印象得来，是因为全部人永远只能看到她趴在桌上身影。她一直是班里第一个来最终一个走人。我一直对那种学生持有一个莫名排斥和抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这么刻苦学习早是市里第一了。实际上直到那次考试成绩出来时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最关键一次班会。我不知道要用怎样份量去感谢那个班主任，因为假如不是她那席话，现现在我在哪里全部不一定。班会上，她说：“这次成绩很能说明问题。应该考好人全部考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好那一堆人里。奇怪，我竟然没有脸红。不知道是太久堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感自尊，还是下意识里仍然对她话不置可否，我当初面无表情地迎上了她眼光。她眼睛只是平静扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自认为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力同学，总认为人家是笨鸟先飞，是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上她们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人嘲笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败风险，而你甚至连这一点风险全部负担不起，因为，在你心底，你对自己根本就没有把握……”后面她又说了什么我已经想不起来了，我诚认当初我是完完全全地蒙在那儿了，因为她说那几句话。“你只是懦弱……”。当初感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。” 她是正确。 那种忽然觉醒震撼是语言无法描述，也是我不想用文字去表示。你只能经过结果来想象，也只需要经过结果来想象。那晚我在日志里写，“试试吧！我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上3