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穿越时间救赎灵魂女人,她叫母亲 　　女人心的最柔软部位 　　我有一个世界上最好的妈妈。她有一个世界上最温暖的名字，向阳。我们是两株互相依附的藤蔓，又是两只互相伤害的刺猬，在我们荒芜人烟的世界里，彼此之间是那样的或不可缺，又是那样的相生相克。 　　她从不像其他离异家庭的妈妈跟孩子说，那个女人就是破坏我们家庭的狐狸精。相反，狐狸精这个词是从我嘴里说出来的。8岁的我，听到的最坏的词不过如此了吧。我恨吗？我记得我那时是不恨的。但是我知道我该用这个词去形容她。她听到后哈哈大笑，然后逗我说，你干妈不是狐狸精，是白骨精。我想了想说，不是，她没白骨精漂亮。她常跟我说，你爸爸很疼你，你是你爸的命根子，心尖子。什么话说多了听的人都会信以为真，我天真地以为，确实是这样，谁都不能代替我在我爸心里的地位。 　　她还说，你不要恨你爸，以后你爸还是你爸，??们分开是为了寻找各自的幸福。于是我像最正常的小孩一样走向他们引导我去的那条路。直到她最好的朋友，我的干妈，和我爸住在一起成了我的后妈后。 　　她终于不再是那个温柔的母亲，她指着我的鼻子撕心裂肺地骂，那个女人都住到你爸那去了，你都不跟我说，还心安理得地在你爸那待那么多天。她的眼泪像汹涌的海水，窒息了我的辩解。她恶狠狠地推我，谁都可以当你的后妈，就是那个女人不行！我也哭，哭得手足无措，哭得天昏地暗，哭得差点背过气去。我不是哭我有了后妈，而是哭我亲妈怎么可能对我那么凶。明明是你要我接受你们分开的现实，怎么现在就成了我的错。 　　她哄我，从一个母亲对孩子的轻声细语变成不由自主的抽噎。很多年以后，我终于明白她当年的感受。女人受伤的时候只是重重一霎那，就已经深入了心的最柔软部位，那一击需要耗尽半生才能承受，剩下半生用来慢慢遗忘。 　　而我，是她身上掉下的肉，连我都不能分担她的伤心，还有谁有耐心去倾听她的苦楚。 　　在尘埃里隐忍长大 　　十一岁时，我喜欢上了一个男生，恰巧那个男生也喜欢我，这是一件多么令人欢喜的事。一个少女最单纯也最隐秘的心事，却只维持了半年就夭折了。 　　原因是我升初一了，她告诉我你要好好学习，不能谈恋爱。早恋，在少男少女的生命里，一个太正常不过的词了，可是对我来说，却是那样令人恐惧的事情。她曾在我面前那么伤心地哭过，我又怎么能让她失望。 　　这场不算恋爱的恋爱让我变得怯懦不已，我背负着她给我的满满的期望前行在书本中。她见人就说，我家夏新凉的成绩一直是班里前几名。天知道，我从来就不是个天资聪慧的小孩。很多年后，她忽然就问起了我，你怎么从来就没谈恋爱呢？你怎么从来和别人不一样呢？那一刻，我的心里像是裹了一根针，一呼一吸都带着密密麻麻的疼。 　　天知道我的世界是怎样的荒芜人烟。后妈，从来就不是一个温暖的词。岁月将人性的丑陋一点点暴露在我的面前，一个自卑而又敏感的少女，在粗糙的伤害里日渐刻薄冷漠。 　　老师对她说，夏新凉这孩子整天心事重重的，也不喜欢参加课外活动。我看见她神色里的慌张和疼痛，于是她就希望我学习更好。仿佛只要我学习好，就能忘掉那些不着痕迹却又深入骨髓的伤害似的。初三最后一次月考，我终于在年级里取得了很好的排名，她自豪得忘乎所以。老师意味深长地对她说，夏新凉是一颗蒙了灰尘的珍珠。我的心里一陡，缓缓淌下悲哀。我从来就不是颗珍珠，我只是一颗被世界遗弃的石头罢了。 　　流年背后的荒凉，年少生命里的缺憾，是任何人都不能体会的。我不知道冷眼旁观了他们的爱情后，还会不会相信爱情。但是我发誓，我要做坚决果敢的女人，在尘埃里隐忍，慢慢长大，然后等一个心爱的男人把我带走，永不分离。 　　伤人，三个字就足够了 　　18岁那年夏天，积蓄多年委屈的我终于爆发，和那个女人吵了个天翻地覆，带着一身的疲惫和满心的委屈回到了她那里。爸爸醉醺醺地来接我的时候，我打定主意不跟他走。 　　我宁愿相信是醉酒让他变得头脑发昏。他喷着满嘴的酒气无所谓地说，你阿姨怎么会欺负你呢？你这孩子怎么这么不懂事？她愤怒地和他吵了起来，无非就是诘问他为什么不相信自己的女儿。他终于压住耐心问我受了什么委屈，我紧紧地抿住嘴唇，就是不说。 　　这些年来我一直都在想，我为什么没有在一切爆发之前就把我所遭受的一切告诉他。后来，我终于想明白了，这么多年，我一无所有，也许只有把自尊心护在心里，才觉得自己到底是个富足的人。世界上最肮脏的，莫过于自尊心，可是即便肮脏，余下的一生，我也要靠着它走下去。 　　我觉得我的喉咙发出了令自己也陌生的声音，干涩，像某个破旧的留声机发出的咔咔声。我说，你走，你不是我爸爸。接着他们展开了一场情与理之间的激烈的吵斗。在这过程中，她还失手打了我一巴掌，那是多少年都不曾尝过的滋味。我的耳洞迅速流血，半个脑袋都是麻木的。 　　一切沉寂之后，他的酒终于醒了。他的声音里透着疲惫和冷漠，他沉沉地说，我走了。