初入职场,抑郁伴随你我.docVIP

初入职场，压抑伴随你我 案例一： 刚才和同事弄得很不愉快，她（一般称呼她W姐）来办理结算，忘带一张单据（结算必备的单据），我开玩笑“义正严词”地说“不行，你的回去拿，手续不全怎么行呢”，结果她了不得了，说：“哎呀，你这人怎么这样啊，这么死板啊，客户里的远赶时间你得先办着”，又说小Q(我工作岗位的前任)以前怎么怎么体谅人，怎么这么地不会为难她，又说我怎么怎么不够灵活，说我一点也不体谅人。我被她一说弄得好不尴尬，觉得自己这样做的好像很过分，我说：“我只是开玩笑，让你注意这个问题，你忘带单据好几次了，我也没打算让你回去拿”，她还是了不得，又说这说那，说我怎么能这样呢，说我太死板，又引用小Q的话说我“不是一般人”“没单子不给办理”，我有分辩几句说这是工作的要求，财务上必须的原则，我底气明显不足，感觉自己做错了很大的事似的，很窘迫，她还没完，唧唧歪歪，我给她办理完手续，她临走还嚷着说”我一会就让人给你送来“，　　 操！我他妈的真是郁闷死了，我到底做错什么了，没带单子到底是谁的错啊，为什么我没勇气去争执，为什么我这么懦弱？　　 我是那么“善良”“老是为别人着想”，刚才和同事争执，心里一直是极力避免事情严重化，因为平时想着同办公司的人说W姐很实在正直，我出去办事有时还搭她的车，前段时间我追求一个女孩子，还让她帮过忙，所以当时我极力克制自己，怕自己和她吵起来，怕她说我过河拆桥人品不行什么的，又想着年底有测评，需要这些办业务的内部人员给我们科室打分，我怕把人都得罪了，会很难看，我是顾虑的太多了，他奶奶的！　　这样的场景经常发生，我为什么总是要退缩，认定了原则有不敢坚持，怕别人说我不够灵活，以别人的看法为行为依据，我到底是为谁活着啊！　　太压抑了，我觉得活着太累了，不是就事论事，小题大做，我这个人的生活状态完全是走样的异常的，不敢与人交流，在这个异地陌生的地方上了一年班，也没认识几个人，社恐、压抑，见了人就想躲，整天很心虚的样子，好像欠所有人钱似的，太难受了　　从15岁那年我上初中那会就变得越来越孤僻，不与同学交流，只知道学习，虽然学习一直很好（应该说是极好），可是这又有什么意义　　上初三时我就崩溃了，住过医院（精神科），后来断断续续上着学，仗着学习能力出众，高考居然也考了个还过得取得学校，本想着上了大学我就会慢慢变好，恢复正常，结果上了大学还是那么自卑压抑，好痛苦啊，基本上没交什么朋友，很封闭的走完四年，因为不懂得如何表达，有时是没勇气表达，和同学一直隔阂，和同寝室其他3个都吵过架，我他妈感觉自己就是马加爵了，我为什么变成这个样子　　我真的难以接受，内心深处我是完美主义者，觉得自己有的地方还很优秀，可是我究竟是怎么样的人啊？在别人眼里我好像不咋地啊，　　我知道是我太自卑，太重视别人的态度，结果越来越受到束缚，越来越被别人牵着鼻子走，没有自我的人啊！太难受了，好窝囊啊　　受了欺负都不敢放个屁的样子，我怎么能变成现在这样子呢　　没有什么朋友，经常一个人逛街买东西，在路上很不自在，觉得自己很不正常，害怕被熟人看见，很心虚的样子，被陌生人盯上几眼就很难受，特别是被人很凶地盯上着看，我就很害怕，怕被小痞子揍，一是怕受伤怕有生命危险，被打了也没人帮我啊，再是怕被熟人知道，我觉得打架或者是被打好像是很丢人的事，不管是什么原因　　我究竟是怎么了，都不敢正视自己了，越分析越难以接受　　我太压抑了，真的害怕自己像马加爵一样突然爆发，害人害己，我觉得别人是好人，我也是好人，可就是为什么处不好关系呢　　真烦啊　　我心里一直压着火气，记得上大学时，甚至有个人当面骂傻逼，我都没有去争吵，默默地忍受了，当时的心理体验是：他骂的是不是我，我得想半天，害怕一冲动，打起来，别人说我太敏感，万一不是骂我呢，默默不作声让这事过去了。事实上这个二B在以后的生活中也的确对我极不尊重，我却一忍再忍，因为其他同学都好像很尊重他，一般称他M哥，我害怕和这样的人翻脸，害怕会孤立无援，害怕别人都说我的不是，事后想来我总是很愤怒，极端激烈，恨不得杀了他，可是当面对面时我又那么压抑自己，使自己继续默默忍受压抑情绪　　我知道这样很不好，可能会让自己那一天精神崩溃的，伤人伤己，我都不愿看到，我内心其实很细腻很软弱不愿伤害任何人的，这种精神上的极端压抑对身体也是很不好的，心脑血管疾病、风湿、这病那病这癌那癌好多都是心理问题引致的，可我怎么改变自己啊，我不想这样，怎么摆脱　　我怎么能摆脱这种状态呢？我在别人眼里肯定是不正常的：孤僻，不与人交流，一天不说几句话，有个手机却只充当钟表用，几乎没人打电话给我，我也很少打手机发短信，唉，82年出生，今年都25了，该谈婚论嫁了，我却依旧如此压抑，十多年了，还走不出抑郁社恐强迫的魔障，25年了一直没有真正地谈过恋爱，被人拒绝过好几次，也被