搞笑短信23条.pptxVIP

公交车上，一人低声问他旁边的男人： “你是李刚吗？” 答：“不是” “你爸是李刚吗？” 答：“不是” “你有叫李刚的亲戚朋友吗？” 答：“没有” “那你抬起你的脚，你踩到我了！” 阿呆好奇问阿瓜：你的头咋受伤了？阿瓜叹气：昨天我在小丽楼下念了一夜情诗，然后说“;亲爱的，把你电话给我吧”，她就把电话扔给我了… 马丁正与隔壁新搬来的美女起劲交谈，突然一把菜刀飞过他耳际，直插入他身边的大树。马丁遗憾地向美女道歉：我得走了，我妻子叫我吃饭。 小红发现同桌小明一直盯着自己看，小红自恋地甩了一下头发问道：没见过美女吗？小明摇摇头：不是，我只是美女看;多了，想换个口味而已。 阿瓜抱怨：我女友就跟手机一样。阿呆忙问：也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？阿瓜叹气：不，我没钱的时候，就不跟我说话。 准备结婚的阿花边翻看黄历边说：8月8日是个好日子，好多人都赶在这一天结婚。小丽冷哼：最好离婚也赶在这一天，离完婚正好88。;语文老师用一节课的时间讲完“的、地、得”在用法上的区别，下课前老师让小明造句，来总结一下用法。小明想了想说：我家的地得打扫了。 教练对球员训话：我叫你跑，你要说“多远”；我叫你跳，你要说“多高”；我叫你休息…球员接话茬：多久？教练怒：你要说的是“多余”！ 医院抽血室闯入一大;汉，喊道：有人吗？还抽吗？两位医生疾步奔出，一人训斥道：什么事要叫得这么大声？另一人超级精练地答：找抽的！ 阿花去菜场买菜：我买9两肉。小贩不乐意：9两肉不好算账，你干脆要一斤吧！阿花冷笑：反正都一样，我每次要一斤，你也只给我9两… 汤姆向警察局报警老婆失踪了，警察做笔录：她有什;删大改，只要仨字不改就行。同事：哪仨字？小编：他的名字… 约翰去餐厅吃饭：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！ 两匹马站在高速公路旁看汽车飞驰，发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹说：我知道人为什么不需;要我们了，现在，他们自己拉车了… 丈夫给杂志社写信提建议，编辑部回寄样刊作答谢。丈夫很开心，妻子问他接着有什么打算，丈夫一本正经地说：嗯，我要给汽车公司提建议… 约翰和乔在晚宴上喝了很多酒，随后两人开车回家。途中约翰突然提醒乔：注意，前面有个弯道…乔大惊：啊！难道不是你在开车吗？;妻子：老公，你干嘛老捂着腮帮子？丈夫：我刚拔了两颗牙。妻子不解：昨天你不是跟我说只有一颗牙痛吗？丈夫苦笑：大夫说他没零钱找了… 阿呆收到阿瓜寄的礼物，拆开看到五张被刮开的彩票。阿呆读信，只见阿瓜写道：哥们生日快乐，我送你5张彩票！不过，真遗憾，你没中奖… 胖花逛家电市;场，看到地上摆着家用体重秤，便踏了上去，上面的玻璃却“嘎嘣”直接碎了。老板冲出来训道：你干嘛哪？踩我家电磁炉干啥？ 胖阿花去马场骑马，突然发现里面有一头骆驼。阿花好奇：你们马场里怎么有骆驼？侍者挠头：本来没有，可自从您上次来过以后…就有了！ 阿呆：你说世上有预言者吗？阿瓜：我妈就;是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了！ 石油大亨携妻到巴黎旅游。在艾菲尔铁塔前，他很感慨地说：20年前我到这里的时候，这座塔便竖起来了，遗憾的是到现在它也没采出油来… 搞笑