人生态度自我分析.docVIP

人生追求和人生态度的自我分析 镜头指向去年夏天，当我怀着某种期许看到屏幕上出现的分数的瞬间，心顿时没了温度，表情是一种惊讶而又近乎绝望的姿态。我耗在课本上的青春，我的梦，我肩上背负的太多的殷切期望，在那一瞬间浮上脑海，却有瞬间归于沉寂。 安妮宝贝说：柏拉图是一场华丽的自慰。那我呢，此时的我似乎找不到可以自慰的理由。沉闷了几天，我以为我的世界就这样归于黑暗，可我看到每天太阳都照常升起，此起彼伏的蝉鸣叫嚣着夏日的生机。是开始，不是结束，我告诉自己，既然生活不能没有风雨，既然命运不能给我永远的庇佑，我也只能挺起自己脆弱的脊梁迎接下一个挑战。我总是这样，固执，不服输，这一秒不失望，下一秒就会有希望，我说。 当你想看我碎裂的样子，我又倔强的重生一次。 没有妥协，没有认命，即使我看到录取通知书上赫然写着“河南工业大学”的时候，我只是淡然一笑，并非鄙夷，我只是看到了梦想与现实之间无法跨越的距离。可这又怎样呢？即使我进入了清华或者北大，我会不会选择以为超越了所有就自甘堕落呢？而如今，我为何不选择在不占上风的起跑线上，镌刻不一样的人生精彩呢？我可以的，我一直固执而倔强的认为。 求学的路对我来说似乎一帆风顺，即使我总是选择和一群不爱学习被老师称为差生的同学打闹，似乎我的劳逸结合做的恰到好处，所以每次都是年级前三名。父母的疼爱，姐姐的宠溺，老师的呵护，以及邻里夸赞的啧啧声，这样的成就持续到初中结束。高中，开始暗淡。 我站在水牢深处，仰望天空疾疾掠过的飞鸟，口袋里装着坐井观天的幸福。容易满足，活着，以一种谦卑的姿态。我想，只是对我人生态度的最好诠释。 这世上没有什么是理所当然的，就像没有人注定要理所当然对我好。我学者谦卑的铭记，铭记带给我快乐、鼓励、包容、温暖的所有可爱的人们。亲情，友情，爱情，所有美好的感情带给我的感动，被我收藏在心中最柔软的地方。我懂得感恩，懂得用一颗温暖的心珍惜你赐予的美好。如果我说我是一个善于伪装的人，你会不会对我嗤之以鼻。是的，我善于伪装，我用微笑掩饰我内心的忧伤，我并不奢求谁能读懂我笑容背后的绝望，那是我不想看到的结果。我是一个乐观而消极的人，我会让你看到我溢于言表的快乐，私藏内心深处的绝望。朋友说，我睡觉的时候眉头是紧皱着的，是不是我所有的无奈感伤只有在夜晚浮上眉梢，而白天你看到的依旧是那个乐天派呢？ 有位老师对我的评价是善良，与其说善良，不如说是实在。我总是真诚的对你，假如你也一样真诚，这份真诚便会维系到地老天荒。感情上道德上有绝对的洁癖，触动原则的任何错误哪怕再小都没办法弥补，决绝的转身，不回头，不难过，不留遗憾，不内疚，因为内心已经想的很明白，问心无愧，犀利的一塌糊涂。并不是看不清人与人之间利益的熏染，只是不想争，我的热情和绝情只在转瞬间。 在一种单纯可又近乎残酷的时光里，在一种仰望和低头的姿势里，想着不可接近又格外真切的未来，我想我应该对自己的时光做个总结。回忆，感伤，然后笑着开始自己新的旅程。 我的人生追求？有时候我会无奈的笑笑，如果人真的能按自己的意愿来实现自己的追求，那该有多幸福。填报高考志愿的时候，所有人都说选择自己喜欢的，我苦笑，我喜欢摄影，喜欢发型设计，喜欢园艺，可我真的能选择我喜欢的吗？前途，就业，现实的问题压得我窒息，我只能选择就业率高的，即使我并不喜欢。好在我是一个适应力强的人，不喜欢又怎样，我依然可以做的出色。 有时候我站在夜晚空旷的路上，我就在想我要的究竟是怎样的生活。我并不屑于去追逐成功者荣誉的光环，我觉得一生很短，且只有一次。有时候觉得人永远无法知道自己想要的是什么，因为人只能活一次，既不能那它跟前世比，也不能在来时加以修正。我的追求不是成功，不是荣耀，它只是一种被叫做幸福的东西，而我所谓的幸福，便是家人健康平安，有两三个可以拿命交的挚友，另外，有一个相扶一生的伴。尼采说：人没了痛苦，就只剩下卑微的幸福。 在这个唯利是图，物欲横流的世界上，我总想追逐心中的那份静谧。我不知道有一天我会不会向这个世界妥协，于是，我必须始终铭记，那些在我生命中绽放过的花朵，那些在我头顶飞逝而过的流星，那些曾经温暖的诺言和温和的笑容，那些明亮的眼神和善良的任性，一切成为我难以抚平的伤痕和无法忘却的纪念。 我喜欢回忆，我觉得一切的纷扰一定要沉淀一些时光之后再回头去看，那样一切才可以更加清晰，只是年轻的我们不明白这个道理，所以才可以在年轻的时候轰轰烈烈的彼此喜欢，彼此仇恨，然后彼此淡然的遗忘。那么，当我回忆起我的梦呢?耳边响起那首《老男孩》，“当初的愿望实现了吗，事到如今只好祭奠吗？”如今，我二十岁，大一，难道就此祭奠我未实现的梦吗?我正年轻，我依然可以追梦。我喜欢找一条漂亮的马路，然后在上面气定神闲的走，走过斑驳的树荫的时候像是走过心中明灭的悲喜。 似乎我的青春如此，在喧哗和寂静，希望和失望，振奋和沮丧，开心和难