股民才是世界上最可爱的人.docVIP

PAGE  PAGE 6 股民才是世界上最可爱的人 　　催眠 　　丈夫因近期大盘走熊，股票深度套牢而焦虑不安，连续几晚都失眠。妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：“现在，你想像你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱……就要解套了。” 　　妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐阖上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：“不对，一分钟涨一分钱。全天才涨二块四，离解套还差十块多呢！” 　　 　　瘦了 　　一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：“妈妈！” 　　大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月，你咋就瘦成这样了！” 　　 　　变化 　　股市大跌，大盘绿色一片。女人心情不好，做的饭菜除了西红柿就是牛肉，没一点青菜，理由是：最近看见绿东西就头晕。晚上睡觉，女人躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单，男人说：“床单又没惹你，换什么？” 　　“我想换床素的，躺在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。” 第二天，全家把原来穿的绿衣服全部换掉，都穿“公牛”红T恤。 　　绩优股 　　B：“小A，最近和女朋友处得怎么样了呀？快结婚了吧？” 　　A：“唉，别提了。本来行情不错，我们关系一路走强，后来不知什么原因，她家里人认定我只是一个短线高手，没有诚意做长线，结果我们的关系一路下探。我也不愿意长期套牢，不久前割了肉。” 　　B：“别灰心，回头再找一只绩优股。” 　　 　　离婚 　　股市很热，我坐在电脑前，随着上下跳跃的数字，在不停地欣喜和失落着，朋友老冯打电话来，非要约我出来喝酒，于是我被从k线图中拉到小餐馆里，老冯已经坐在那等我了，一壶小烧酒，两碟小菜，我刚坐下，老冯告诉我，他离婚了，老冯显得很受伤，我嘴很笨，一时找不到合适的语言，老冯是个老股民，于是我们就用股市方言唠起家常琐事。 　　我：“怎么还离了呢，嫂子不是挺听你的话么，你在家里应该是高度控盘啊？” 　　老冯：“谁知道她还偷偷摸摸地建了些老鼠仓啊。” 　　我：“想开点吧，再本分的庄家也不能总炒一只股票啊，人啊，老对着一张脸，迟早都会烦，现在都在做短线，这是没办法的事情啊。” 　　老冯：“让我感到窝囊的是，她先出货了，和一个男的跑了！” 　　我问道：“那孩子呢？” 　　老冯都快要哭了：“在我这呢，我接盘呢。” 　　 　　开盘 　　早上，太太让先生送孩子上幼儿园：“你该起床了，要迟到了!” 　　先生：“几点了?” 　　太太：“七点半了。” 　　先生：“急什么，离开盘还早着呢!” 　　 　　遭遇黑熊 　　赵、钱、孙三位朋友结伴出游动物园。一只黑熊不知怎么从铁笼里跑了出来，虎视眈眈地拦在他们面前。 　　小赵是长跑运动员，见到黑熊撒腿就跑，一眨眼不见了踪影。大孙是消防队员，眼疾手快地爬上了身边的一棵大树。只有老钱神色自若地站在那里，冲着黑熊傻笑。 　　这时动物园的保卫人员赶来，用麻醉枪制服了黑熊。管理员心有余悸地问老钱：“您的胆子真大，请问您是从事什么职业的？” 　　老钱淡然道：“说出来你一定失望，我不过是个普通的股民。这几年历经熊市，所以见了真熊也不知道害怕了。” 　　 　　几个点 　　电视新闻正在报道南方抗洪抢险的情况。 　　“天哪，又涨了!”妻子嚷道。 　　卫生间传来一个激动的声音：“几个点?” 　　 　　称呼问题 　　一日，儿子放学回家，进门先喊了声：爹！该人劈手给了儿子一巴掌：以后只许叫爸，不许叫爹！儿子委屈地说：爸和爹有什么不一样么？该人说：老子正在炒股，你怎么能说“跌”呢？！ 　　又一日，其弟从外地来看他，见面亲热地叫他哥，他很不高兴地说：今后叫我兄长，别叫哥了！其弟不解地问：为什么？该人郑重其事地说：我炒股，天天盼望我买的股票凶猛上涨，你叫我“哥”不是咒我“割”肉么？以后就叫我兄长（凶涨）！ 　　 　　睡眠 　　甲：最近股市大跌让我好烦，睡眠质量严重不好！你怎么样？ 　　乙：睡得很好，像婴儿般的睡眠！ 　　甲：羡慕死你了 　　乙：是睡一小时就醒了，然后哭一小时，然后再睡一小时，起来再哭一小时。 　　 　　送礼 　　股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？” 　　老赵说：“主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔