回 忆 母 亲.docx

回 忆 母 亲王 仓 余母亲已经下葬三天了。早就想写一些关于母亲的文字，却又害怕静下心来，害怕回忆关于母亲的一点一滴，因为只要打开这扇记忆的闸门，我就根本无法控制自己的情绪，肆无忌惮的泪水就会马上迷蒙了我的双眼。 母亲是今年8月（农历）初3因为跌倒住进医院的，检查后医生告诉我们说是胯骨骨折，动手术老人因为年纪很大（母亲87高龄），难以承受巨大的痛苦，建议进行保守治疗。想着母亲那么大的年纪，看着母亲苍老的容颜，我们兄弟姊妹们采纳了医生的建议，选择了打石膏固定，并配以活血化瘀，止疼药等辅助治疗。在住院的头两天里，母亲还很好，就在第三天里，突然昏睡不醒，医生检查说老人恐怕情况不好，让家属做好准备出院，说这么大的年龄，还是回家调养吧。请求无果之后，医生给母亲挂好吊瓶，跟随护士用医院的救护车把母亲送回了家。从此母亲就只能躺在床上，在我们细心的照顾下，每天翻身，喂药喂饭，情况有所好转。为了不让母亲因长时间仰卧，研破身子，我们找来了用糜子做的垫子铺在身下，把自己的棉裤剪成方片，做尿布，每天按时换洗，保证母亲身子底下干爽。我在学校工作，只能是没课的时候回家看看，利用星期天对母亲做照顾，大部分的时间是几个姐姐和哥，妻子在照看，看着母亲日渐苍老，言语很少，我们兄弟姐妹，心急如焚，恨不能自己替代母亲生病。10月初4.开始母亲突然不吃饭了，并气息非常微弱，叫来老中医平了脉相，说是老人心功能衰竭，不行了，准备后事吧。.但是做儿子的眼看着母亲整天昏睡在病床上而不能救治，那份无奈那份伤心那份憾恨又有谁人能知？初10凌晨4点，母亲走了，走的很安详，也很平静。从母亲躺下，到去世，仅仅67天，在这些天里，没见她喊过痛，我知道，在翻身的时候，母亲跌伤的地方肯定很疼，但是为了不让儿女担心，她强忍着不喊出来这需要多大的毅力啊。 ]亲爱的母亲已经离开我们了，这已是不可更改的事实，我觉得现在自己就像一根无处攀爬的野瓜蒌，再也找不到自己该立足的位置；又像一只断了线的风筝，无论如何也找不到回家的路；有时候，我又觉得自己像水中的浮萍，飘飘摇摇，却永远也无法安定；更像天空中漂浮的云，悠悠荡荡，无所归依；像大海漂泊的一页孤帆，前路一片迷茫。母亲啊，你这一走，可让儿女们往后的日子怎么过？有了高兴的事该对谁唠叨？工作上的烦心事又该向谁来倾诉？！ 平常回家，总有母亲熟悉的身影在大门口等待，老迈母亲盼儿归的那份心情儿子何尝不理解，可是由于工作的原因，我却不能经常回家看看。如今母亲去了，谁想得到这一别就成了永诀，空留下太多的憾恨给我们，早知如此，我们哪怕天天守护在母亲身边啊！ 母亲去了，留给我们自己更多的回忆。因为一看到我们村子的一切，无论我怎样抑制，都无济于事。那熟悉的道路，那熟悉的地块儿，那熟悉的老树，那熟悉的不能再熟悉的一砖、一木、一石、一瓦，还有母亲为我们温热饭菜用了几十年的老风箱。可如今呢？物依旧人却非！ 走到家门口，我再也不会看到满头银发一脸慈祥笑容的母亲蹒跚着脚步，给我打开红漆剥落的大铁门的身影，再也不会吃到母亲为我们用大铁锅烙的葱油饼，再也吃不到母亲为我包的饺子，再也不会听到母亲要我们注意这注意那的唠唠叨叨。可是记忆的闸门往往是无法控制的，只要一回到家里，无论是睁眼还是闭眼，头脑里晃动的都是母亲忙碌的身影和关切的眼神。走进厨房，母亲坐在灶台前一边填柴一边仰着脸不放心往锅里看水开没开的神态就像放电影一样在我眼前回放……可是，可是现在呢？！除了在梦里，我却再也感受不到来自母亲的那种切切实实的温情和暖意了啊！屋内空空，院子空空，我的心里也空空。 母亲一生要强，能干。小时候，母亲和父亲白天要到生产队挣工分，晚上在煤油灯下给人家做针线活，以换取一些油盐钱。父母亲出生于二三十年代，经历过中华民国，新中国成立，也见证过社会主义改造，文革动荡，饱受磨难，特别是60年代，一大家子要吃饭，那时的艰难可想而知，经历过那个时代的人都记忆犹新。随着改革开放，日子渐渐好转，可是父亲不幸因患肝癌不幸于1986年去世，那时我还在师范学校念书，没能在父亲临终前见上一面，留下终身遗憾。几个姐姐已出嫁，哥哥分家，留下50多岁的母亲，独自支撑起这个家，抚养我还有小妹，为我娶妻成家，送小妹出嫁，直到去世，整整三十年。这其中的酸甜苦辣，又有多少人能有体会。如今日子好过了，她却走了，留给儿女们无尽的哀痛和思念。 母亲一生正直，善良，乐于助人，善待乡邻，做的一手好女红，防线，织布，纳鞋，绣花，裁剪做衣服，样样不挡手，特别是做的虎头小孩鞋，成为左邻右舍效仿的榜样。那时候不像现在，什么都是现买。像才出生的小孩穿的衣裳，老人去世时穿的老衣，都是母亲亲手为其裁剪缝制。 母亲没上过学，不识字，即使儿女多，在念书的问题上，比父亲想的明白，她知道没文化的苦，所以再苦再难，也努力供给我们去读书，几个姐姐读完了高中，我也上了师范。就是这样，