一个已婚男人对昔日恋人的情书.docVIP

JJ： 别来无恙！ 这是我目前唯一能够联系你的方式，请别介意我的鲁莽。前几天无意在街上看到了你，半年多来第一次看到你，现在的你还是那样迷人，让我心动。当一个更加优秀美丽的姑娘出现在我眼前的时候，我感受到了心酸的快乐。这心酸让我不知所措，这快乐，让我充满欢喜。五味陈杂，使我浑身紧缩。 其实我并不知道这封信该从哪里说起，也不确定你是不是能够看到，亦或者，你想不想看到。无论怎样，就当我走之前在精神上跟你的最后一次沟通，不管他是不是有必要的，但我知道这是需要的，很重要。 走了那么长又蜿蜒的一段感情道路，我们最终分散，这分散，曾让我那样不甘心，心底的声音在长久的嘶喊，JJ，你回来，回到我身边；可这分散，又是那样温暖，你几乎为我考虑到了所有能够为我考虑的一切，最终的那句“一切宽心”让我受用至今。 回头看去，曾经我们所经历过的，那些特别开心的，是因为当时的彼此相爱，那些特别难过的，是因为彼此的不舍，那些平淡的，则是两个人回归平和的美好。这些经历，像是一场梦，模糊不堪，但是却也总如电影一般在脑海当中来回旋转。 辛苦你了，相信你坚定的和我分手肯定也经历了很长时间的煎熬和痛苦，为了我们两个人，你付出的太多。当然对我而言，这过程也并不轻松，几度差点想放弃坚持，跑去QC找你，问你，挽回你，可是想到见了面，我又能够说什么，说完，又能做什么，还能做什么，或者，能给你什么？什么也给不了你，这个念头让我感到绝望。没什么可以给你的，就像我一直都没有给过你。 你的离开，仿佛带走了我整个世界，让我如同行尸走肉一般，那段不长的时间，却度日如年，我盼望你的出现，盼望你的电话，渴望关于你的消息，对你无尽的思念，如刀一般刻在心头。呵呵，即使现在想起，还是铭心刻骨，如昨日一般。 如你所知，现在我有了自己的家庭，糊里糊涂的结了婚，迷迷茫茫有了自己的孩子，这一切，其实我并不确定是否正确，正如与一个我并不确定是否相爱的女人生活，但是也就这样发生了。像是被推着走，毫无计划的，漫无目的的，就这样发生了，在应接不暇的事件和各种各样的的声音当中，走出了人生的这重要的一步。这一步，我曾经多么渴望与你一起跨越。 或许这些都不重要，对于你，对于我，或许本就不重要。但让我遗憾的是，我们的关系之中，我所得到的远比付出的更多，我很抱歉。我要走了，如果没有意外的话，这次见到你，应该也是最后一次看到了，呵呵，不容易，在一起的时候我就说要走，一直就没走，不在一起了，我反而真正要离开了。 上个月我已经正式向广播局递交辞呈了，得到了很高的礼遇和评价，但是告别晚宴上我喝多了，当着众多领导朋友的面，我大哭不止，除了对这个地方的不舍之外，我总觉得这个晚宴还缺一个人，她不知道，这份荣耀当中有她的一半，她还不知道的是，我走，是因为太爱她。留下一个清净点的世界给你，是我唯一能够为你做的。 如刀般割裂的心碎，远比那些高度酒来的猛烈。尘埃落定以后，本想再见你一面，估计你不会同意，我也不想勉强。想想这个在WC对我来说最重要的人，想想这个人生中最爱的女人，想想这个我伤害过最大的女人，想想这个几乎成为家人的陌生人，还有呢？也只剩下最后的那一声叹息！那天，有杯酒，是敬给你的。我不清楚，没有你，我的WC之行会是什么样子，但我知道的是，因为你，这里有我今生都无法忘记的味道，我在这里得到，也在这里失去，我在这里活着，也曾在这死去。 我们今生已无可能，无论彼此的心是怎样的，可是：我爱你，JJ，真的很爱！这点与我是否有生活伴侣，是否结婚，是否还在这里，你是否还记得我，我的存在或者消失无关。想起刚刚恋爱的时候，我曾跟你说过，无论将来怎样，我的心里面都会留一块空间给你。现在我想是这样，也应该这样！ 最后只剩下祝福了，我妈妈曾经说过，“JJ是个有福气的孩子，她的福气与你无关。你在或者不在她身边她都是个命好的人”呵呵，迷信的老人家，但或许老人家的话就是对的，JJ，愿你越来越好吧，一切都好！我想你一定会的，性格阴郁的小丫头，请你珍惜并享受自己的生活，当你感到自己生活不开心的时候，孤单的时候，相信一直有个人在你身边！ 你的信和你给我亲手绣的手机套以及那缕让我心碎的头发已经作为永久的记忆保存起来了，曾经给我的爱则放在心底，不会变质。另外，我会通过他人还给你2000块钱，1500是我租房子你借我的，500是考试的时候你借我的，其实你在我身上花的钱和付出的感情远不止这些，那是我还不起的，还不起我也就耍赖不还了，所以请不要有其他的想法，感情我都留着，我永远拿你当我自己家人，只是考虑大家都是刚刚起步，你多存点。 呼，在WC算是完总了，我们的感情完总了，信也应该完总了，这封信，我酝酿了好久，修改了三个通宵，改了又改，删了又删，把小说一般的倾诉终于弄得像封信了。想想要给你说的话何止这些，太多的感情没法全部涌出，笔尖生涩，口不择言，胡言乱语，权当ZY的疯话吧。 最近特别