爆冷雷人的神逻辑.doc

爆冷雷人的神逻辑 1、本人是刚结婚的小媳妇一名。今天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着，接了一个陌生来电，那边说，孩子啊，我是你爸。我反映特快回到：你个骗子，我还是你妈也，我爸正坐我对面吃饭呢。说完然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句，不会是你公公吧？ 2、上班时女神突然走过来亲切的问到：“今天是不是肚子不舒服？”顿时受宠若惊，撸了撸头发，问道:“你怎么知道？是不是我脸色很难看？”女神温柔道：“那倒没有，只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”我…… 3、有天上课时我在看岛国大片，忽然被我旁边的同学发现了，他就慢慢把身子转过来了。我以为他就是想一起看……谁知道，谁知道这NB把我耳机拔掉了。。。 4、一日，一哥们带我去吃饭，他应该是这家饭店的常客，进门就喊“老板，两份苦逼面”老板到也二话没说开始做了，不一会两碗冒着热气的煮方便面端了上来，今天真是长见识了。 5、众人吃大闸蟹，一大姐津津有味的吃着公蟹里的睾，旁人说“知道这个睾是什么吗”大姐说“不知道，但是很香”旁人说“其实睾就是公蟹的精子”大姐恍然大悟，说道“嗯，味道真的不一样！” 6、给儿子买了一部学习机，有个按键会提示“请插入卡片”。如果连续按得快的话，它就会重复“请插入，请插入，请插入…”现在，它成了我的玩具。 7、今天上班和一女同事一起换静电衣，突然，她来了句你们男孩子就跟静电一样！我问何解，她说我们一脱衣服，他们就啪啪啪啪啪的。 8、一天傍晚，女儿从幼儿园回来，跑到厨房去找奶奶，不一会儿，她抹着眼泪伤心地对我说：“奶奶太善良了！”我莫明其妙问是怎么回事：“怎么啦？”她接着说：“奶奶边切洋葱，边在那伤心落泪呢！她觉得洋葱太可怜了！” 9、我一个女性朋友，白衣天使一枚，今天她和我聊天说：昨天快下班时，有个女的去她们医院，问她什么时候下班，她说快了，那女的问，能不能晚点下班，帮我做个处女膜修复！朋友告诉她，明天在来吧！那女的，说了一句非常霸气让我满头黑线的回答，那女的回答说：我晚上急着用呢！帮个忙！ 10、一日坐公交车，前面坐了两个约18岁的年轻人，穿着普通，其中一个向另一个炫耀：“我的宝马最快时速能达280”另一个不服说：“我的法拉利能达340”。正当我心里暗自鄙视他们吹牛时，听到一句“什么时候借你的账号给我玩下……” 11、以前在饭店上班，点菜的时候都是用手写的那种，一女服务员把客人要点的（爆炒小公鸡）写成了（爆炒小鸡鸡）单子拿到厨房厨师就出来找了：妹子，这菜我们做不了，厨房的都加一起也不够一盘啊，当时妹子那脸，哈哈…… 12、今天中午去小店吃蛋炒饭，吃到钢丝球上的钢丝一根叫来老板，问他什么情况，老板拍着我的肩膀大声说，恭喜您中二奖，奖励蛋炒饭一份，我想说，我去年买了个登山包，头奖是不是要吃出苍蝇。。 13、在微信附近的人看到一超极品妹子。果断搭讪：你好。十分钟后：在吗。直接被无视。身边朋友拿出手机打开微信对那妹子发：怎么是你？妹子：你是？朋友：你不是金店上班那美女吗？上次我在你那买了根一百多克的项链和一条三十多克的手链。你忘记了？妹子：我没有在那上班，但是咱们可以交个朋友。靠，这样也行！ 14、我女朋友特别喜欢吃香蕉，但我最不喜欢的就是香蕉了，自从和我同居后，就很少买了。这天我和女朋友下楼去逛街，碰见遇见了我女朋友经常光顾的卖香蕉的大叔，大叔看了看我对我女朋友说：怪不得都不买我香蕉了，原来你是有男朋友了。 15、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WIFI密码吧！” 16、老爸要我陪他去钓鱼，女友要我陪她去看电影， 我正在左右为难的时候女友缠着我撒娇说：“我和你爸哪个要紧？”我心烦意乱一时脑子抽筋回了一句：“都紧。”后来在女友凌乱的眼神中听到两个字：“分手！” 17、上高中的时候，偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸，然后上课的时候给他发了条短信：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后东西都没收拾，直接就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：不要你管！五分钟后他又回来了，班主任：不许进来。这货默默地在外面站了一下午！追着我揍了一晚上！ 18、邻居家6岁小男孩来我家玩，说昨晚挨揍了。我问他为什么，他说昨天白天在姐姐的枕头下发现一个又粗又长的胡萝卜，他拿出来玩，不小心给掰断了，怕姐姐骂他，就胡乱用牙签插在胡萝卜里，把断掉的胡萝卜穿起来了。后来，就听见姐姐惨叫……后来，妈妈就领姐姐去医院了……后来，妈妈和姐姐从医院回来，把他拎出被窝就揍了一顿…… 19、A：昨天看新闻说，人类精子库告急，医院5000元悬赏捐精，md要是早点出来这政策，算算我现在也是亿万富翁了。B：尼玛，不早说，今天又损失一万块。 20、有女朋友没？”“妈，怎么会。我来学校是学知