文学社图片与虚构世界成长思考.pdfVIP

（一）

近日重新整理家中细物，从前那些熟悉的旋律、画面、迹象、一下子抓住了我。我似乎陷

入了一种恍惚中，这种模糊的感受好像吃在口里的纳豆一般，粘粘糊糊，力量远胜于那些或高兴

或悲伤的清晰情绪。

这种恍惚感令我我的想法与生活似乎一直处于变更与。如一个朋友所言，我像一个线团，

而且不是那些虽然繁复但被卷好的线团，是完全被地裹成了一团的不明黑色球体。

我已不记得太多，不记得我初中时候是一个怎么样的人。我隐约只记得我好像不认识谁，也没有人

认识我。我没有什么朋友，也并没有一定要交到朋友的紧迫心情。学校里似乎有很多子开始化妆、

恋爱或是与同伴们四处游玩，而我和他人、甚至我和自己的关系却形同木头和石头。初一的一个晚上－

现在那应该是一个暖暖的淡橘色的夜晚，我窝在被子里开始看《》，然后被故事中的人物

的奇幻深深吸引。我像饿鬼吞噬食物一般在一种沉迷中看完了这部，我似乎可以看到吃土的雷

贝卡在晒衣服时被风吹走的情形，看见奥雷良诺·布恩迪亚面对行刑队进时脑海中浮现的那个

有冰块的下午，那些被冶炼出来的金属鱼在空中游动⋯⋯这年来没看过这本书，也许我现在所

有的记得的情节都不是原书所描绘的。也许在我看完那个后，这些故事已经在我脑海中吸收着我的

精力像树木一样生长，成为了我的一部分，而我可以自由地篡改了它们。这些故事再也不属于

了。

从那个时候，我就开始渐渐相信，世界的面目应该是《》，应该是这样在反复和

的原则上构建的。接着，我又看到伯特兰·说世界的统一是不存在的，只有无序与幻觉。我没有任

何判断力的头脑开始全盘接受这些想法，我觉得他们所说的那种建立在偶然性、反复性上的无规律的混

沌而充满幻觉的世界是有趣的，而且应该是真的。而我所经历的生活，每日大家在讨论生活碎屑和私人

的无聊生活是错误而的，应该是不存在的。我只拥有现在的生活只是因为我受困了，一旦我跳

出这个的空间，我就会达到所描绘的那种与奇幻。当然，这年后，我可以真

心承认和接受这些是不可能的发生的。相反，生活琐事和私人其实有意义，而且应该是的。

可是，到了高中，我虚构的世界还在继续生长。对于这个抽象的虚构世界，词汇是砖瓦，它们架构

着思想和，而我对这个世界的砖瓦开始变的十分挑剔。除了少数两三个人，我开始觉得无法与其他

人说话。我不想听到他们所使用的词汇，我不希望这些词汇被我听到后进入我的脑海被我记住，成为我

的世界的砖瓦。那些词汇那么而无力，每当我听到同学说话，就感到有软哒哒的触角搭趴上了我的

皮肤，让我厌恶。我感到自己周围的空气充斥着无聊和愚蠢，而自己呼吸着这空气、任由这令人倦怠的

世界处置。接着，这种对外界的抵触开始转化为自我否认与自我责备，我开始认为，是我的与平凡

造成我的困境。我渐渐深信，因为的和不完美才致使冥冥之中的那个力量把我扔在了一个我

不又无法适应的世界，是因为我的愚蠢我才无法感受到更高的逻辑和拥有以这种逻辑为基础的

而轻盈的生活。这种根植于我内心的自我怀疑、否认和不幸感直到两年才渐渐。

同时，我开始臆想自己将来会离开这个令人窒息的地牢，到达另一个地方，那里所有的人多多少少都

会像卡尔唯诺的词汇诉说所经历的城市或者热爱阅读的苏丹被怀疑为的

始作俑者一类的轶事，或者像别尔嘉耶夫和叔本华一样，虽然自恋又令人讨厌，但是会用精致的语言描

述自己对于人类和人性的伤悲与不满。我相信在将来的某一天，我会活在某一个年代，就像俄罗斯的白

银时代或者1920年黎，我会认识一圈人，许多人都被狂躁抑郁的情绪控制或者受困于一种无法

的以“物哀”为最高的世界