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和男朋友的分手信

和男伴侣的分手信篇1

这些天我始终都在问自己。究竟想要什么样的生活。

我想要什么样的生活呢。换个方式说，我将来想要嫁一个什么样的人呢?

以前曾经想过，要嫁给你。甚至给我们的孩子都起好了名字。想好了以后工作的地方。想好了嫁给你之后怎么照看我爸妈。想跟你去的地方。想带你一起参与的聚会。想到了你依旧对我的撒娇没有反抗力量。想等你给我戴项链。讨论到好菜谱总是想什么时候做给你吃。

生活假如就跟我们想的一样，始终到天荒地老，也未尝不是一种幸福。

不知道距离是不是一种特殊可怕的东西。我出国四个月了。我们这四个月吵的架要比前一年半加起来还要多。不信任，哄骗，冷战。不知道你有没有听过一句话：生活让人面目全非。在没有你的这四个月里，我经受了许多。但是通常这些事情都会很密集的砸向我，都没时间给你说，没时间缓冲就要面对下一件事情。在没有你的日子里，我经受了诱惑，知道了自己很爱你，也经受了世俗，知道了自己要的，其实不是你。

其实距离真是一个好东西。至少让我看清晰一些事情。以前有你在身边，你把我爱护的很好。以前的我真的很傻很天真。刚来的时候，惹上了一帮惹不起的人。再后来，看到了一些人为了利益的种种作为，第一次感受到世事苍凉。后来见到一些极品，也算开了眼界。交了一些可以相互暖和的伴侣，遇到无奈的事情可以相互说。给国内的伴侣电话，相互支持。可是，我们的对话内容不是撒娇就是吵架。你早就脱离了我的生活。我不是没有像模范夫妻那样每天给你电话，可是，我们都把时间用在了吵架上。这些事情还没说出口，就已经散在僵掉的气氛中。至少，也看清晰彼此多一点。其实你不大度。其实你不会处理问题。要不然不会每次都为小事生气，不会每次有点气就冷战。其实，我没你想的那么爱你。我自私。我承认你没有给我向前的动力和方向。跟你谈天我不觉得轻松而且常常处于没什么好聊只能撒娇的状态。

其实红姐劝过我。她以前男伴侣也跟你一样，动不动就闹个心疼肚子疼的。她跟我说，鹿鹿，你要想好了，可能以后世界上再也没有这么疼爱你的人了。可能你说了分手就放不下了。可能你放下他需要很久。

我在校内上告知别人我单飞的时候，没有想象中那么疼，反而有一种释怀。每次说话重一点你总是头疼的很厉害，以后我可以不用为这种事情感到内疚。每次你说想离开这个世界的时候，我不用那么自责。许多时候拿着电话明明很生气但是你那里有些状况让我觉得很有负罪感，所以低声下气跟你撒娇，我们和好。最终发觉其实对你的爱少于歉疚。估量现在对你除了歉疚也什么都不剩了吧。究竟你为我放弃了香港那么好的机会。究竟你的病是在我生日的时候弄出来的。

我的这些天没有你。发觉自己穿越了世俗，成长了许多。其实就算你真的不在我身边了，我也不好好的么。可能有的时候会很想你。但是比起每天跟你吵架心里充斥着歉疚的活着，不如像现在这样，好好的被世俗的事情刺伤。让我学会做人。一个人，真正独立起来。

最终问自己，想要什么样的生活呢。想嫁一个什么人呢。

被信任的人。觉得暖和的生活。就这样。真惋惜，这个人不是你。

和男伴侣的分手信篇2

你的确是成熟了，你不再围着我转，不再以我为中心，你已经学会了不接听我的电话甚至是撒谎和谩骂。似乎以前我已经预料到这种状况，所以目前的心态还是比较安静，但是对于你的行为，我想说说自己的看法：

以前你失业的时候，正是我们刚和好的时候，那时我不到3000的工资，在广州市区要负担2个人的费用，压力可想而知，我很节约，对你也是，总是对你的支出过问太多，但是你只要能为我想想，为我的境况想想，你就不会怨我，你失业接近1年，其间也找过几个工作，状况你自己也知道，一个月1500块钱的活你也干过，我可能会间或埋怨，但是始终都没有离开过你，即便是在你气馁的时候，我仍旧时时鼓舞你要坚持，对待任何工作都要有足够的急躁，但是现在你挣的仍旧没有我多，但是却比我忙几倍，我都认了，可是我就不明白，这个月就要交房租了，我还想要去看病，种种的种种都要花钱，你为什么还要自己跟着伴侣去旅游呀?房租我可以先交上，反正始终以来几乎都是我交，再多一次也无所谓，可是我的病呢，我从20__年就已经查出病来了，已经快20__年了，以前是由于没钱，现在呢，你总是有事，即便没事的时候，你也不会问问，我痛的时候，就知道让我去买药吃，我很可怕，可怕失去做母亲的权利，可怕久病就真的无药可救了，也可怕给你的一生造成圆满。我又想起了20__年你毕业的时候，手头上只有3000块钱，想给我买衣服，我心疼你，不舍得让你花，结果你就拿钱跑到北京玩了一圈，现在的绝望比以前的绝望更甚。

以前你失业的时候，我跟新同事没有承认我们之间的关系，我