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给情人无奈的分手信

给情人无奈的分手信篇1

，让我再一次这么亲切的叫你。好久没有这么叫你了，其实在一起时这样叫你也只不过是在所谓的信里，日记里。我很久没有写日记了，由于我写日记其实是写给你看的，动机很不纯。有些话当面总是不好意思说出来，而那些吵架后的幽怨也只能记在日记里让你渐渐看，最好能渐渐体会。人为什么越长大就越信任天地神灵?我们小时候受的唯物主义教育不能解释太多的人生无奈，不是说有爱就能超越一切吗?不是说人是自己的仆人吗?小时候我信任过，但是当时那个冒着傻气的小姑娘在一次一次的伤心绝望中渐行渐远了。太多的聚散离合太多的悲高兴乐让我不得不信任神的存在。7年前的今日，上天把我推向你，对于当时的义无返顾我现在依旧记忆犹新。7年后的今日，上天以他独特的方式告知我们是分开的时候了。你不觉得这太巧吗?仿佛是画了个圆，终点和7年前的起点重合在一起。

7年来我们吵过很多的架，我们分过很多手，但是没有哪一次像这次一样真实。尽管每次分手时我都宣誓再也不要理你，但是没有哪一次像这次一样让我失魂落魄。至少以前分手时还有分手宣言，还会精神抖擞地排列你的罪状，让我自己都可怕的是这次真的没有。这次我更多的是想到你的温顺以及和你在一起时的欢乐。我还会掌握不住地想你将来孩子的模样，想万一有一天我和她(他)见面的景象。

早上起来就昏沉沉的，我第一次没带手表就出门了。到办公室坐下，总觉得心里憋得很难过，连呼吸都不规章起来。想起昨天你说要给我写邮件，我打开邮箱看到了那张卡。呼吸更加急促起来，眼前开头变得模糊。我不能这样呆下去，我决不能在办公室里哭。深深吸了几口气，我打算抓紧把手头上的工作做完然后请假回家。就在今日早上我体会到了失魂落魄。一个很简洁的说明我横竖看了十几遍才看懂。略微有点停顿就会陷入发呆的状态中。毫不夸张地说，我是走到哪发呆到哪。脑子里什么也没想，就是一片空白。我给坐在对面的同事说，我不舒适想请假。原来在极度难过时一个不相干的人的公式性的问候也会让我热泪盈眶。要是和她多说上两句，我确定会让办公室的人大吃一惊。我自己都没想到会有这样的反应，

还在短短一个星期前，我仔细想和你的将来。尽管我曾经想放弃过，但是不知道是什么再度燃烧了我的热忱。只是这热忱还没持续多久就被彻底的扑灭了。

千万不要误会我写这些是在给你压力逼你选择。你我都没有选择了，你我都只有承认也只有接受这样的宿命。我内心深处始终觉得对不起她，我不是有意要跟她争夺，我只是无法掌握自己的感情，更何况刚开头的时候我真的想她一回来就把你还回去。她原来就具有太多我无法具备的优势，而现在，她有了个打算性的砝码，她触摸到了我的底线。(原谅我用这个词，我知道这孩子不是砝码，但是我找不到更合适的词。)我可以跟她争夺你，由于我们都是成年人，我们在某种程度上来讲是对等的。但是我不能和一个没出世的孩子争夺他的或是她的父亲。我不要有一个孩子一生下来就注定要憎恨一个人，更不情愿成为他憎恨的对象。你给了他(她)生命，或许他自己本身并不想做你们的孩子，但是你们要了他，所以你不能不对他负责。我呢，则不需要了。你征求过我的看法，跟你在一起是我自己的打算，我会对自己负责。

昨天也讲过，你有很好的前途。所以我更能放心的离开你。而且你那么好的前途能不能顺当的实现，说究竟也取决于我会不会主动地离开。哥哥，我知道你很和善，你很想对我有个交待，你不会主动提出分手。尽管你以前提过。但是我也知道你想过舒适的平稳的有社会地位的生活，也就是你目前的生活。你连续奋斗下去，将过上更舒适更平稳更有社会地位的生活。谁不想呢，正常人都想的。我也很了解你的脾气，这么多年了，你在这个位子上始终受到敬重得到重用，假如有一天为了我，你真的放弃这些从头来过，突然从有不少人求着供着，变成不得不去求别人供别人，你会是什么心情?你的火气原来就大，假如真有这么一天，你确定会很不幸福。那时你就会懊悔了，你会想你的妻子想你的孩子，想你以前舒适的生活，你会痛骂自己糊涂，直到看我很不顺眼。我了解，人是社会性的动物，男人更是。男人事业的胜利是他最好的也是他最想追求的装饰品。哥哥，你的年龄已经不允许你胡来了。莫非不是吗?假如能早几年唉，如今也不过是痴人说梦罢了。以前经常责问你为什么那么早结婚，现在只剩下沉重了，恨不相逢未嫁时

我不明白为什么会有人在分手时相互诅咒，我对你只有无限的祝愿。我要你过得比我幸福。昨天线上看到你说哭了，我在电脑前也泪水涟涟。是你告知我什么是爱情，是你告知我爱人与被爱同样美妙。那么多的美妙画面我永久不会遗忘，我会把这一切尘封在心里，只与记忆中的你共享。7年，人生的10分之一，而且是我人生中最青春美妙的7年，我把它给了你。我不懊悔。但是你别忘了，她的青春全给了