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PAGE 1 PAGE 1 演讲稿《最美好的十八岁》  演讲稿《最美好的十八岁》  大家好，我叫**。我今日想讲讲最美好的十八岁。可是在我十八岁之前我觉得人生一点都不美好。在我毫不起眼的平凡学生生涯里，我没有经历过什么大悲大喜，没见过大风大浪。我没有每天支撑自己起床的动力。我每天一睁眼想到的就是自己身上的标签，我是个学生，我需要起身去学校。我甚至庆幸身上有个学生的标签，假如把学生的标签拿掉，那我真的茫然地不知何去何从。再看看我已经迈入中年的爸妈，每天过的日子极其有规律，上班回家上班回家，我在他们身上看到了二十年后的自己。  我特别感同身受就是百年孤独里的何塞.阿尔卡蒂奥.布恩迪亚。他觉得那风那太阳嗡嗡响，跟昨天跟前天一样，所以今日还是星期一。何塞在马尔克斯笔下是多么博学睿智的一个人，可就在某一天，他停下来端详了一下周边，他看不出时间的变化，永久都是星期一，他疯了。  这种平淡的让我觉得可怕的日子不是高三备考阶段，而是我青少年时期每一天的写照。  我曾去深圳cbd中心发过传单，一到饭点，高楼大厦里就涌出了一批批西装革履的上办族，每个人步伐都很快，要么打着电话，要么手里拿着文件。那一瞬间，我觉得他们似乎一大群蚂蚁涌出了蚁巢。每个人都是一个平行世界，奔向不同的方向，但永久不会相交。我拿着传单愣在街头，我插不进去，那个秩序井然的大机器不允许有任何的停顿!一股剧烈的孤独感涌上我心头。人要么紧忙赶向下一个人生阶段，要么适应某个阶段后陷入了死一般的沉积，我觉得人生一点都不美好。  那时我看到了一个哲学命题，假如有一个机器，它一直触及你最欢乐的神经，让你每天保持你最兴奋的那个点。你就像二傻子一样，但你每天都无比欢乐。你情愿进去吗?我认真想了想，无论我们做什么，我们最终都是为了让自己快乐啊!我们挤破头和别人竞争，我们渴望友情爱情，我们追求财宝和社会地位，不都是为了内心的欢乐和满意感啊。假如有个机器能让我毫不费劲地供应我想要的欢乐和满意，我为什么不进去呢?  一次偶然的机会，我去北大医院的肿瘤科做临终关怀的志愿者。我熟悉了一个不到三十岁但已经没有了头发的大哥哥。当他看到我这么一个鲜活的生命站在他面前，他是不是会觉得艳羡、惋惜、哀痛呢?我不忍心细想。他缓缓地向我倾诉自己一生，倾诉了许多遗憾，其中最大的遗憾就是没有多孝敬父母。语句如此轻薄，但我难以承受，他还不到三十岁啊，他的父母还健硕啊!真可谓不能承受的生命之轻。分别那刻，他很感谢有个生疏倾诉的对象，因为那些遗憾已不忍心向父母诉说。  我突然觉得欢乐是有凹凸之分的了。  原来像被动的小白鼠一样的欢乐和主动帮助他人的欢乐是不一样的。我突然再也不想进入那个机器了，因为我突然明白正是有了哀痛欢乐才有存在的意义。欢乐，欢乐，乐本身是就快的，稍纵即逝的，假如欢乐成为了常态，那它就不是欢乐了。  鲁迅说人的悲欢并不相通，我只觉得吵闹。的确，你在家中打牌欢乐听不到楼底下病人的呻吟，你老婆孩子在炕头体会不到朱门狗肉臭。很真实也很残酷!但我们今日温柔点去诠释这句话。正因为人的悲欢并不相通，你体会过家和万事兴的和谐，你也需要体会人走茶凉的荒芜。这样你才能明白去他人产生情感的共鸣，对他人怜悯，才能明白亲情的珍贵。人需要去经历五味杂陈的人生，而不是一味的欢乐或哀痛。只要在那个下午，在那个惨白的医院过道，只有真实感受到死亡的威逼，你才体会对平淡如死水生活的渴望。  打那之后，我发觉了许多我未曾发觉的事情。每天早上支撑我起床的不再是身上的标签，而是菜包叉烧马来糕，肠粉粉果豆腐花，猪肚排骨牛百叶，虾饺肉丸糯米鸡，我爱死粤菜了!我会痴痴地看向紫荆桥的落日。我看到了落日余晖井喷般洒满天空，金黄的，淡紫的，粉红的，大自然真是最美的滤镜。我看到了逆光的树枝剪影，我看到了三五个从篮球场上下来的男生，我看到了手挽手走向饭堂的女生。我看到了十年后依旧走在这条路上的另一批年轻人。什么是生活的意义，人生的意义，他就是你抬头看到的余晖，他就是你心上人的眉眼，他就是你在楼道闻到自家的饭香。一切尽在不言之中。十八岁的我们有太多人生意义需要去发觉。  当我看到已经站在讲台上三十年的高中老师，依旧满怀热忱对待每一个学生，我被感动了。学问是死的，但每一个孩子是活的。他们用情怀浇筑学生成长，他们向孩子灌输自己的人生经验，他们选择在平凡的日子里创造价值。看看我四周十八岁的同学，有的想要家乡灰蒙蒙的天空变得晴朗而选择了林业，有的想要传承中国古典园林而选择风园，有的想要维护城市的正义而选择了城乡规划。十八岁他们，一无全部，只有满怀情怀去创造价值的士气。  我们只看到了父母奔波于生活的乏味，我们却没有看到他们二十年前的轻狂。每一代都年轻过啊!二十年，从