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父母,别不把自己当回事　　谁也没料到，蔻槐在治疗室里竟然对妈妈大打出手！更没料到的是，当雨点般的拳头落在肩上和脸上，妈妈没有丝毫抵抗，只是抱着头默默承受着女儿狮子般的愤怒。 爸爸几次想拉开母女俩，可却始终没有行动。　　蔻槐终于住手了，不肯认输的霸气中透着些许羞愧：“本来我说别说减肥的事儿，可她就是不听！”　　“你太过分了！”家庭治疗师马丽庄教授从来没有像今天这样对蔻槐义正词严。“你难道不知道妈妈也是人，也有感受吗？你刚才根本不像13岁的女孩，好像才3岁大。你不用语言表达自己的不同意见，却对妈妈动拳头！”　　蔻槐耷拉着脑袋，有气无力地说：“她不惹我，我不就不那样了嘛！”　　“她在家里也是这样吗？”惊魂未定的治疗师转向爸爸。　　“在家这是经常的。几句话说得不高兴，就给她妈下马威。”爸爸在一旁插言道。　　治疗师转向妈妈，“真是这样啊！你为什么不还手？”　　妈妈满脸是泪：“这孩子不吃东西挺可怜的。我知道她在外边总是受气，没有撒气的地方。我不想让她生气。”　　“你痛吗？”　　妈妈无言的泪水分明在说，那痛不仅在身上，而且在心里。　　类似现象在治疗室中屡见不鲜。深圳南山医院深港家庭治疗中心主任陈向一教授曾在一次家庭治疗中，亲眼看到一个6岁孩子稍不满意就凶狠地掐妈妈。妈妈的胳膊青一块紫一块，却仍任由孩子“发泄”。　　不少父母以为自己不曾从上一辈那里学会怎样爱孩子，希望照着西方心理学的“菜谱”，做好孩子这道“菜”。于是，允许孩子发脾气，以达到“宣泄”的目的，似乎这是保证孩子心理健康的必要元素。然而，治疗室中呈现的一幕却告诉我们，孩子并没有因此变得健康快乐：寇槐没有尊重自己的朋友，那个6岁的孩子在幼儿园攻击性太强，遭到大多数小朋友的孤立。　　陈教授指出，父母应该给孩子一些限制，因为在人群中生活不可能为所欲为，需要遵守一定的限制和规则。　　可是，对于有些父母来说，给孩子设定限制太难了。只有到了忍无可忍的地步，父母才会用愤怒的打骂告诉孩子犯规了。　　“我们的父母太把孩子当回事儿，太不把自己当回事儿了！”这是陈向一教授作为一位父亲的感慨。　　“我们这一代人生活在物质相对窘迫的环境，很容易把自己未竟的梦想投到孩子身上。”陈向一曾见到不少父母因为自己学历低，硬把孩子送进贵族学校。他认为，父母这样拼着性命、一厢情愿地“为了孩子”，完全是满足父母自己的补偿心理，而不是真的从孩子的成长出发，因为他们没有考虑到孩子的亲情的需要和约束的需要，结果制造出很多很多麻烦。　　要想让孩子健康成长，父母需要在给孩子以尊重和限制之间作出平衡：尊重孩子并非让孩子肆无忌惮，而是尊重和肯定孩子自己做决定的能力；限制孩子也并非一定要求孩子按照父母规定的方向发展，而是要让他知道，他的行为会影响到身边人，他必须为自己的行为负责。……理性宠爱，在幸福中独立　　人们常说，“家是幸福的港湾”。然而，当一个家庭为了某个成员而牺牲其他人的利益时，家，就成了孕育罪恶之源。为了保住我们共有的港湾，父母不仅要把孩子当回事儿，也要把自己当回事儿。而且随着孩子的年龄增长，还要让他们学会把父母当回事儿。　　延伸阅读：如何教会孩子体贴父母　　一个周末，妈妈参加一个庆祝活动，也邀请了爸爸和乐乐参加。宴会上妈妈喝多了，头疼。爸爸出酒店买药去了，留下乐乐照顾妈妈。　　乐乐说:“妈妈，我在你身边，会给你带来很多幸福的。”妈妈疼得厉害，直“哎哟”。乐乐温柔地说:“很疼吗？喝点水就好了。”然后，把酒店的4个茶杯都放在妈妈的床头，用酒店里专用的加热水壶(里面的水已经不烫了)倒满水，并且不停地说:“妈妈，我在你身边。”“我虽然腿很酸，但我坚持着。 ”(乐乐上午参加幼儿园举行的圣诞慈善义演义卖，又参加妈妈的活动，中午没有午睡，运动量很大。)　　妈妈心疼地说:“你也躺下休息一会儿吧！”　　“没事！”　　“妈妈现在什么样儿？”妈妈虽然病了，也没有忘记教乐乐观察。　　“没精打采的。”乐乐瞥了一眼妈妈。妈妈闭上眼睛休息，心里想，用词还很恰当。　　“妈妈，我给你叠好东西。”乐乐把酒店记事本上的小纸撕下来，叠了8个纸工作品，放在妈妈的臂弯里。　　4岁半的乐乐在用自己的方式表达对妈妈的关心。事后妈妈把这件事写给他的老师分享。老师抓住了这个资源，把它念给班里的小朋友听。孩子们非常喜欢:“再念一遍！再念一遍！”老师问乐乐:“告诉大家，你当时是怎么想的？”乐乐说:“我病的时候，妈妈就守在我身边。”　　这件事教会很多孩子回家后给劳累一天的妈妈倒水喝。孩子关心家人的行动，给了许多妈妈一个惊喜。同时我们也看到，老师对乐乐的提问，促进孩子思考并用语言把这种感受表达出来，从而使孩子在内心强化了关心家人的概念。　　抓住孩子表现出的好的行为，并在生活中复述、回忆，无形中告诉孩子：这是好的做法，继续保持和发扬