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普通话笑话 两个四川人在北京闹的超级大笑话两个重庆人到北京观光旅游，由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究. 甲：我们先杀到天安门，然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到**... 乙：要得嘛，我们就按到你说的路线一路杀过切。 (注解:重庆和四川人说的杀是指去的意思) 不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了若干小时情况后才被放出。 甲乙两人来到了天安门广场，看着人来人往,两人一时无语.......... 甲不住：你浪个不开腔（枪）喃？ 乙：你都不开腔我浪个敢开喃？ 话音刚落，又被广场群众扭送至公安机关。 一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你. 甲说：这哈安逸了，包包都遭整空了，哪点去搞点子弹嘛？......门口的武警冲上来将两人按倒在地。 (注解:子弹在重庆和四川方言里是钱的意思) 最后，国家公安部发出通知，严禁奥运会期间重庆人到北京讲重庆话 边音和鼻音 一 朋友边音和鼻音不分，我多次提醒，此公不以为然。前日，此公到外地出差，在大街上被一辆摩托车撞倒，肇事车逃逸。此公全身多处受伤，其状甚惨。警察赶到后，询问肇事者情况，朋友边哼哼便汇报情况：一男一驴（女）。警察连问数遍，均回答一男一驴。半天警察恍然大悟，转身对另一警察说：马上发协查通报，通缉张果老。 银河系的 一同事系贵州省沿河县人，普通话像散装高度白酒，相当的打头。常常把“发钱”说成“发情”、“船”说成“床”，沿河县说成“银河系”。近日，这个兄弟请她比较心仪的一女孩子吃饭。 在饭店坐定，女孩子娇嗔地问：“为什么请我吃饭？” 该兄弟回答：“算你运气好，今天正好赶上我‘发情’”。 女孩子大惊，脸红成了苹果。 为进一步培养感情，吃完饭两人商议去公园泛舟。租了一艘小船，该兄弟先爬到船上，然后大声对姑娘说：“我准备好了，你可以‘上床’了！”姑娘在游人惊异的目光中落荒而逃。 分手的时候，姑娘礼貌地问该兄弟：“你老家哪里的？”“银河系！”兄弟理直气壮地答。“太远了，我晕飞船。”姑娘说完扬长而去。 该兄弟至今未婚。 买方言 单位领导近日外地考察回来，忽下死命令：从一把手到勤杂工，必须得说普通话，发现一句方言扣一块钱。办公室主任是一五十多岁老同志，从未说过普通话，闻言肝胆俱裂。一日，主任给领导汇报工作，用半生不熟的普通话一字一顿地汇报了半小时还没有触及到正题，最后，老主任火了，从兜里掏出一百块钱拍到领导桌子上，直着脖子说：我买一百块钱的方言。 问路 本文作者哈哈自从参加普通话过级考试得了87分后，就以为自己步入了高手的行列，发誓不再说一句方言。一日回老家采访产业结构调整，四处寻村长不着，正焦急之间，忽见路边刘大爷在放羊，哈哈于是操着87分的普通话问老人可知道村长去向，老人好像对我87分的高水平普通话不买账，半天不吭声，倒是正在低头吃草的羊忽然仰起脖子“咩”了一声。老人一鞭子抽在羊身上。我问刘大爷为什么无缘无故打羊呢？老人愤愤地说：自从这家伙被拖到城里转了一圈回来后，就不再好好叫唤了。 哈哈大惭。 误会 单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人，小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧！于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然直听脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子贯倒在地。 在医院，警察问刚醒过来小唐，为什么要抢银行？小唐说我抢什么银行？那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“混蛋，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？” 　　1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦，鱼啦。旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：糟（枣）啦，糟（枣）啦。鱼啦。糟啦。鱼啦。糟拉。卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 　　2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。厂长说：这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。下属说：还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话翻译成神户的土话。 　　3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子（同志），亲吻（请问）一下......话还没说完，小姐便气得满脸通红。 　　4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？服务员一听，神色大变，尖声道：流氓!南方人一听，说：才六毛，便宜，来一晚（碗）。 　　5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹（小麦）怎么卖呀？大哥气得额