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记录生命最后的点点滴滴 其实自己得了艾滋病也是意料中的事情. 同性恋本来就是高危人群。所以我迟迟不结婚，为的是不想伤害一个无辜的女人，从生理上和心理上。今年三月我腹泻，脖子有肿块，我犹豫了好几天以后去疾控中心检查血，几天后结果出来了----阳性。 不知道是怎么熬过那几天的。我的工作性质需要经常上夜班。每天早上天蒙蒙亮，我在晨曦中踏上回家的路，我的眼神四处飘动，希望选择一个合适的高楼。回到家，听到隔壁房间爸爸妈妈又在为我婚事发愁的窃窃私语声，我快崩溃了。妈，你不知道，你儿子永远也不会当爸爸了。以前是因为不想，现在是因为不能。我一直是妈妈的骄傲，我听话，勤快，孝顺，心地好。可惜。我陪伴不了妈妈几年了。想到我死后妈妈失声痛哭的情景，母子连心的心痛感觉一下子潮水般的冲击过来，眼泪一下子就流了出来。 记得以前看过一篇短诗，看的时候完全是抱着调侃心情的，现在却是自己真实写照：我爱你，为了爱你我愿意去死，我不怕死，我怕我死了，没有人像我这样的爱你。我不是舍不得离开，只是舍不得亲人在我死后受苦。吧里大多病友都是癌症患者，起码能得到社会的同情，可是对于我们艾滋病患者来说，除了忍受病痛的折磨以外，还要忍受社会的歧视，包括我们的家人都不能幸免。对，这的确是咎由自取，这是活该，是报应，可是我们的家人们是无罪的。请不要把歧视和责难加到他们身上！ 前一段时间电视上在重播八三版射雕英雄传，这可能是我们八零后印象最深的几部电视剧中的其中一部。看到瑛姑因为段皇爷不肯出手救她儿子，一夜白头，最后亲手把匕首捅进儿子的心口。我的心里一阵潮湿。做法有点极端，但是我理解。妈妈，为了您能在我死后不受歧视，不在泪水中度过，我希望您能死在我前面。 最痛苦的往往只是刚开始的几天。挺过了那几天我好多了。有时候我在想，如果不去做检查，稀里糊涂的过下去又会怎么样？如同茧的破碟，我一下子换了个人。我要振作，我要活。我请了几天假，去了西安玩几天。大学时候是一生中最黄金的时光啊。那是最单纯最洁净的一段时光。故地重游，可惜我不会生出华发。坐在603路公交车上。微风吹来，想到我的初恋。那时候比较穷，坐在603路双层巴士的顶层兜圈子居然也是我们最爱的消遣之一。很快车到了小寨，以前在政法学院对面有个很特别的精品屋。说它特别，是因为里面有一颗许愿树。我们买一张小卡片，写上自己的祝福和祈祷，然后挂在树上。几年的时间这里变化真大，精品店早就没有下落，取而代之的是一架高高的立交桥。 从来都没有想过会这么快告别世界。死对我来说是一件多么遥不可及的事。活着的时候总觉得没有意思，到死了的时候却又舍不得。三月的春光暖暖的照在身上，小河咕噜咕噜的冒着水泡。路两边的柳树开始发芽。一切都给人一种欣欣向荣的生命迹象。我去跳舞。最喜欢华尔姿，不停的旋转，我们这里的人都 叫他‘ ’转三‘ ’，生活就像华尔姿一样，退退进进，无法停下来。 来接班的同事告诉我说离公司不远的地方出了车祸，轧死了一个大爷。‘ ’人死了怎么能流那么多血‘ ’同事说。我决定去看看这个可怜的冤魂。我去的时候人已经被抬走了。这个人妻子儿女怎么办？有什么未了的心愿？死的时候真的没有我们想象中那么痛苦吗？死究竟是解脱还是重生？我站在熙熙攘攘的马路边缘，默默的为这个可怜的人和自己祭奠。 人死的时候是不是都很怕孤单？我在网上查到一个艾滋群，里面都是和我一样的人。我聊的最好的一个哥们，昨天下去去了。他的网名叫空心树。曾经问他为什么叫这个名字，他说他高大健壮，像一颗大树。可是自从知道自己的病情，他变得只剩一具躯壳。经常半夜醒来，还看到他在加班。闲暇的时候就聊上两句，他说要在最后的时间里给自己才两岁零一个月的儿子多存点钱。孩子妈妈知道他的病情和他离婚后远走他乡，现在年迈的父母在家照顾孩子。他给儿子写了一封长长的信，把成长过程中可能遇到的问题都写出来。他长大会恨我吗？他问我。不会，我回答，你是个好父亲。一个不称职的，不负责任的父亲。他苦笑着补充道。昨天下午他去了，死于严重机会性感染。十三天钱，他刚过完他29岁生日。有人说，人都是有命运的。我在柔软的沙发角落里陷下去，有种兔死狐悲的凄凉感。一个月前聊天的时候他对我说：我已经嗅到了死亡的气息，他太强大了，我无法抵抗。我劝他，没事的，努力的坚持一下，说不定一两年内就有治愈的药出现。他说，我太累了，撑不下去了，我想睡。我转移他的注意力：到时候我们都治好了，我们的群还会存在吗？会的！他肯定的回答，我们是一起经历生死的好兄弟。到时候我们都好了，我一定要去看你。一言一笑又在眼前，可是你的QQ头像再也亮不起来了。我说过去深圳看你的，可是我一直拖着没有去。终于，再也没有机会了。我对不起你。可是想到你死的时候我为你伤心为你难过，可是我死的时候你却无动于衷什么都不能做，你也对不起我。翻看四个多月的聊天记录，看到你安慰我给我讲的笑话，