剧本大恶搞校订版.docVIP

屌丝访谈 （一个牌子上面写着“屌点访谈“四个字，一个工作人员扛着摄影机负责摄影，主持人花骚，唐僧，孙悟空——貂纹皮短裙+黑色蕾丝袜，黑色长筒靴+钢管 主持人：亲爱的观众朋友们，大家晚上好！正宗好沟油——中地沟油！欢迎准时打开收音机观看由地沟油领导品牌中地沟油为您冠名的中国好沟油——“屌点访谈“节目。 主持人：下面有请一号组合“F4组合”，F4组合是一支由人界与动物界几位杰出代表组成的队伍。没错，我想你们已经猜到了，他们就是大名鼎鼎的。。。。（在主持人还没介绍完的情况下，师徒五人就已经上场了）（唐僧师徒出场，出场音乐响起《走四方》，同时唐僧师徒身披床单出场，唐僧眼带墨镜，姿势要帅，拜和尚造型，绕场一周。） 工作人员（搬着摄影机拍摄的）：错啦！！错啦！！是“F5”组合！！ 主持人：白龙马在拍戏时存在生殖隔离，不算。 孙悟空：（用棒指着主持人，大喝倒）妖精，俺老孙子来也。（主持人惊恐状，后退一步） 唐僧：（拉住悟空，对悟空）有谋搞错啊？！泼猴，你又犯二了。妖精都是可以出来勾引人的，你看他这长相（抓着主持人的脸面朝观众）能勾引人吗？他这积分顶多算得上是妖怪啦！神经啊（闽南话）！他是主持人花骚！（对主持人），阿弥陀佛，花骚哥哥你要淡定哦，悟空把你当成八戒了。 支持人：谢谢长老对我相貌的认可（摆剪刀手）。好了，下面言归正传，请F4组合进行自我介绍。 唐僧：台上的观众，台下的观众，地上的观众，地下的观众，大家好。我叫唐三藏，英文名是藏三唐。后面是贫僧的4位徒弟孙悟空，猪八戒，沙和尚（一一摆个pose亮相）和。。。（瞟了白龙马一眼，发现其还是处于原始兽状态）马马，还不快原始兽进化！！（很生气）（注：如果不白龙马不好转化，可以通过舞台暂时熄灯来完成） 主持人：听说你们师徒一路上历尽千辛万苦才到达目的地，请问你们到达目的地的心情是怎样的，一路上发生的哪件事最难忘？ 唐僧：哎，别提了。我们跋山涉水终于到了西天，可是那老秃驴却说现在纸质版的佛经太贵了，问我们带了U盘没有？哎，印度的人就是靠不住啊！至于说哪个最难忘的事情嘛，就是在徒儿们的帮助下，我成功打跑了和贫僧抢师太的臭道士，结果师太对我说她是GL。她说我们可以做普通朋友，条件是把白龙马送给她，因为她很久没吃马肉。 主持人：那我就有几个问题不懂了。第一，当时你没带U盘去吗？？第二，后来那匹师太怎么又没有吃这位马的？（摸一下白龙马的头，白龙马嘶了一声，下载马嘶声） 唐僧：带了啊！可是那些破经太占内存了，而我U盘里面又全都是非常棒的种子，不舍得删啊！（对主持人挑逗了一下）嘻嘻嘻，你懂的。。。 唐僧（哼了哼，润润嗓子）：至于小白嘛，当然是拼死不从啦，他因为师太的话，大增饭量，说宁愿撑死自己，也不愿让自己把那位师太撑死。所以，只好作罢。哎，没办法，我们佛家的精神总是替别人着想啊！ 主持人：西天路上果然趣事多啊，那你们一路上有什么娱乐活动么？ 唐僧：of sure！（打个响指）无聊时我们就打怪升级，看看悟空那攻击力就知道了，全身神器装还带了72个不朽盾的！还有，八戒每月总有那么几天（停顿一下，瞟八戒一眼），望着月亮发呆。 八戒：嗯嗯嗯，师傅。。。（害羞状） 唐僧：而白龙马呢，晚上总是会偷偷地跑到附近的牛棚里面去和人家母牛调情。这也不能怪马马，因为沙僧最近迷上了《江南style》，经常骑着马马跳《江南style》，害的马马都晚上都不敢归队了。 主持人：好，访谈到此结束。下面进行第二个环节。请问你们今天给我们带来了神马节目呢？ 唐僧：我们给大家来一首温柔的，优美的，感人的《小天鹅》，灯光音响准备，Follow me！ （一字排开，如同小天鹅的起式，站好后放嘻唰唰，床单变成大的搓澡巾） 主持人：感谢第一组合的精彩演出！看到唐僧师徒五个物种的精彩表演，我能感受到人与动物的和谐相处外，还深刻地体会到了来自草间的民根力量！ F4:今年过节不收礼啊，收礼只收搓澡巾，搓澡巾啊搓澡巾。西天牌搓澡巾，一款真正懂你的毛巾，哦耶！（注：要对着镜头说，挡住主持人。） 主持人（很生气地把他们推开）：挡我镜头了！我才是主角。赶快下去，我们节目时间很珍贵的！等会《中国好声音》节目组又要来占场子了！ （F4组合退下） 主持人（对舞台后面喊）：喂喂喂，长老！节目结束后记得把你U盘里的种子拷给我啊！！！ 主持人：观众朋友们（接第二幕） 第二幕 主持人：下面有请2号选手，人称“少女杀手的五大郎” （武大郎出场，出场音乐响起《大男人不好做》，披围巾，姿势摆手绕场一周，摆帅） 主持人：扣你挤吧。 武大郎（非常诧异）：什么意思？ 主持人：网上不是流传你有日本人的血统吗？？这是日文，“你好”的意思 武大郎（妖媚地朝观众挥挥手）：各位朋友，大家好。非常感谢你们能够在各大贴吧发福利的黄金时段，松开了紧握的右手，扔掉了左手的纸巾赶过来观看我的表演！我姓武，由