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最经典的乐事1. 十六岁，小jj向右偏了点，我妈说是我小时候尿布勒的。我怕对以后有影响，于是就在QQ的“问问”上提出了这样一个问题：“我小jj有点偏,对以后生孩子有影响吗？”然后我在第二天上空间的时候，发现我的提问就显示在空间里啊！我瞬间凌乱了有木有？好友全知道了有木有？该死的腾讯，这让我以后还怎么见人……2．单位一同事有两个孩子，夫妻二人都喜欢小儿子，因为小儿子嘴甜，会哄爸爸妈妈高兴，一日，小儿子对爸妈说，等我长大了挣好多好多的钱，带着爸妈坐着大飞机去旅游，爸妈很高兴，忙夸小儿子懂事孝顺！高潮来了，只听大儿子在旁闷声的说道，我弄个大炮一下把飞机打下来！！！3．昨天，广东惠州最高气温达到35℃，两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时，最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进了医院。目睹了整个过程的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过最无聊的人”。4．哎。。。世风日下啊！我爷爷刚刚在试手机，让我给他发几个短信。。我就编辑了「爷爷」发过去，结果把号码发错了，改了之后爷爷还是没有收到，我发现号码还是错了一位。。最后终于发了出去，结果过一会两个人都给我回短信，干啥？孙子…5．医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服......去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去,于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦........6．寝室室友一姑娘，打小戴着闰土那种银项圈，初次见面，我为了活跃气氛冲她说了句，哟，你是你妈街上套圈圈套来的吧。场面瞬间就冷了，有没有。7．同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？ 那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂......接着狂笑不止..8．在火车上，刚经过长沙，上来一对夫妇坐在我对面，那女的身上抱着一五六月大的小孩,刚坐下就见那个小孩一直扯那女的衣服要喝奶，那女的不好意思，然后各种遮遮掩掩,lz当时就装睡了…没十秒钟的时间，听见那女的对他老公说了一句我听得懂的长沙话：对面那小子偷看我…偷看…悲了个剧的！9．今天看到隔壁邻居两岁的小正太没穿裤子到处乱跑，遂指着他的小dd问他：这个是干什么用的？小正太想了一会说：赚钱......谁教的......10．说个初中的事...话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，然后拿了一张面巾纸就开始招摇，冲着窗外妩媚的喊着：爷.您来呀。顺带媚眼。然后。。。我们一个男老师就出现在门口。。。再然后老师就让该男生在讲台上拿着面巾纸喊了一节课：爷...您来呀...11．老婆出差，告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照？我大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。12．上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你也尿手上啦？.........13．同事喜得一子，正在起名，天天向我们征求意见。要求如下：姓吕，五行缺水和金，中间的字要八画。结果另一极品同事沉思良久来一个：吕河金。LZ马上开始计算，完全符合要求。就地拜服！14．晚上回家坐电梯上楼的时候,就我和旁边一PLMM,--手里拿一串钥匙哗啦啦响---我偷瞄了几眼MM,心里想长得真不错.结果这MM看了我一眼,打开钥匙上面栓的一把折叠刀剔指甲...我只有缩在电梯角落里祈祷...妹子我长得是有多猥琐?彪悍的妹子你伤不起!15．听朋友说的他单位一个新来的大学生的事，那小伙周末一个人在单位加班，上完大号才发现厕所没纸了，于是光着半个屁股回办公室拿纸，他不知道的是在厕所门口正上方就有一个监控摄像头，全给录下来了。现在在他们单位算名人了。16．坐公交，遇一年轻妈妈带着小正太，娘俩都有座——这时上来一双鬓斑白，老态龙钟的老爷子，于是妈妈就让小正太让座，小正太明显不乐意可又不敢违背妈妈的意愿，边让