幽默笑话微博用.docVIP

一条蛇有一天在路上遇见了一头大象，大笑地讥讽：“你这东西长得真有意思，脑袋上还长个小鸡鸡！哈哈哈哈。” 结果大象也笑得死去活来，说：“你才最奇怪呢，怎么小鸡鸡上还长一张脸啊！” 儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？” 父亲：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它买单呢。” 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了 某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？” 女孩:“牛肉面。” “你昨晚跟网友的约会如何？”甲问。 “太恐怖了”乙答。 乙：“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯来斯来接我” 甲“那太酷了，有什么恐怖的啊？” 乙：问题是他是那台车子的第一任主人 一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！ 母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了，原来狗给你买貂皮了。 红马追求白马，羞道：“你是我心中的白马王子呢！”第二天遇见斑马，红马盯了好久，兴奋道：“哇噻！你换了新队服啦？没想到你还是尤文图斯队的球员哪！” 一天，在远处看见一只公鸡手里拿着鸡毛掸子正追赶着前面的母鸡，很是纳闷，仔细一打听才知道，原来他们是两口子，刚刚那只母鸡下了个鸭蛋。 老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸.老婆说:再有情况时提前说一声! 过了一会,老公大声说:预备! 老婆赶忙一头钻进被子里,只听嘭的一声 老公放了一个屁 领导酒近九成即兴吟道：春天快来了，枯木将遇春，万物待生长～～ 一同事马上鼓掌：好！好！请问来年工资福利涨不涨了？ 一同学网恋，某日去见网恋的女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿地说： “别提了，他母亲的，整个一宫里的太监——要什么没什么！” 小熊猫从学校回家，郁闷地对妈妈说：“现在班上的女生都不理我了。” 妈妈不解地问：“为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗？” 小熊猫说：“今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽子去了。” 长颈鹿:唉,脖子疼,糟的很啊? 蜈蚣:得了吧,我得了脚气,比你郁闷多了~ 母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁下钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了” 爱上你是我今生最大的痛苦，不爱你又是我今生最大的遗憾，离开你是我今生最大的错，拥有你是我今生最大的幸福！ 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：我满脸雀斑，你真不介意？数学家回答：绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。 儿子日记：“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒：“叔叔亲了我，妈妈也亲了我。” “这张合适，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好极了！给我来一打……”男人总后悔没有得到那个女人,女人总后悔被那个男人得到. 酒是吃饭精，越喝越年青；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！ 怎么回事？刚才拨你手机号，铃声响后提示说：您找的是外地大懒猪，请在号码前加拨猪圈区号！真不敢相信！加拨后又说：对不起，您拨打的用户已进菜市场！ 从前有只猪，唔讲你唔知，如果你想知，打开你就知。打开正白痴，弱智兼低Ｂ，俾我整蛊都唔知，下次醒目Ｄ。唔怕讲你知，你就系个只猪，哈......！ 我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。” 夫妻吵架彼此都说婚前瞎了眼,邻居问：“那你们为什么要结婚？”“结婚使我们恢复了视力。” “男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！” 我的小说怎么样？“不错就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：你们俩快把电话簿放回去. 曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！ 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！ 大海的深，不及对你的情深，星星的多，不及对你的爱多，要问我爱