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搞笑小品 《失恋治疗》 甲：天下有四种傻人。恋爱不成上吊的。没病没灾吃药的。见到我这样的帅哥不叫的。看了我们的小品不笑的。我看今天到场的有这样的人吗？我要是说了半天你还不笑。那就有病。心病。恩，问我干什么的呢？心里医生。不瞒你说。我的主修专业是算命。但是呢，公安抓的特别紧这两天，没办法。就得转移到学校。现在看看我就开这个心里诊所。这样即可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。唉···人呢，咋就这么聪明呢？ 唉，来活了。请进。。。（乙上） 乙：哎呀，哎呀。大夫这是心里诊所吗？ 甲：是是是，快坐。 乙：大夫，你说做男人，哦，不，这做南昌大学的男人，他怎么就这么累呢？ 甲：你还挺坦然的，把你不开心的事说出来让我们开心开心。 乙：你听我给你慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐，有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，扫帚往我身上搐，对我是横眉冷对，整的我惨不忍睹。我现在比做寡妇都不幸福。 甲：这看你瘦的像狗似的，这一定吃了不少苦。来过来我看看你面相。 乙：唉，这咋还看面相呢？ 甲：这我新整的一招。 乙：挺全呼的。 甲：小眼睛，单眼皮，外加一个金勾鼻，这嘴咋长的像肚脐呢？哎呀行了，兄弟。我告你，人五官的所有缺点，全长你一人身上了。你要不受虐待，全国人民都不答应啊！ 乙：跟你说，这能怪我吗？不过，话又说回来了。我这些日子和她在一起，那真是憋气哟。时不时还要品尝那家庭暴力的硕果，打地我是没处躲呀，兄弟我啊，现在只能蹲厕所啊。我看要是真这么下去。我真是粪坑旁边打地铺。 甲：怎么讲啊？ 乙：离屎不远了。 甲：那就不会墙角拉便啊？ 乙：墙角拉便？怎么讲？ 甲：发粪….图强！ 乙：发愤图强？我敢吗我，你不知道具体情况。那平时，她在经济上封锁我，政治上孤立我，精神上摧残我，肉体上折磨我，使我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。 甲：遗弃你？那她肯定是看上别人了。这不水性杨花吗？唉，不过这样是普遍现象。我劝你也想开点，我送你一副对联吧。这上联是：只要生活过的去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。 乙：不是，他不是那么回事啊，大夫。她主要是闲我窝囊不愿意跟我在一起啊！~ 甲：哎呀，这还算错了。他闲你窝囊是吧？ 乙：啊 甲：没事，那我问你啊，你们俩到底是怎么在一起的？ 乙：说这个事，那就还要提到另一个女人。就是我的初恋情人。 甲：初恋情人？ 乙：是啊。 甲：哎呀，听你这么一说啊，也唤醒了我懵懂的春心。使我想起了，我的初恋情人。 乙：大夫也有故事？ 甲：别打岔!感觉来了。哎呀，那是一个月光明媚的夜晚。 乙：诶诶诶，大夫，看病呢！ 甲：对不起，对不起。刚才说到哪了？ 乙：说到我初恋情人嘛！ 甲：哦，对不起啊给你打断了。继续说。 乙：她说她要等我下辈子， 甲：是吗？ 乙：那是自然了。我向她表白的时候，他就特别温柔、委婉的对我说。想做我男朋友啊。。。等下辈子吧。 甲：这么个下辈子啊？ 乙：你说那可是人家初恋呢？他怎么能这样呢？ 甲：这事更应该想开了。初恋，初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限呢！ 乙：真让你说对了，大夫。自从我的初恋情人离我远去之后。我另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初，她也是温柔、善良，在我心中那就是女神一样啊！只是有一点不中，我兄弟们说他质量太差。 甲：质量差，那差到什么程度呢？ 乙：哎呀，这个还不太好说。我兄弟们曾经给她写了一副对联就是来形容她的质量的。 甲：恩，说啥了。 乙：这个上联是：看背影急煞千军万马 甲：哎呀，这不挺好吗？下联呢？ 乙：猛回头喝退各路诸侯 甲：那横批呢？ 乙：还横批勒？ “我的妈呀” 甲：那她都长成这样了，你跟她在一起，你图啥呀？ 乙：都说失恋的男人是脆弱的。我就这么稀里糊涂的就跟她在一起处上了。自从跟她在一起之后，我每天是起的比鸡早、吃的比猪差、干活干比驴还多！啥也不说了大夫，全是眼泪了。 甲：瞅你那窝囊样。我一看呢，我就知道你平时怎么样，你平时绝对是那种，早上洗脸不洗脖子。吃菜你净挑韭菜脖子，上学骑头破骡子，手机像个大胖脖子。我就纳闷了，你怎么还有脸活着呢？ 乙：不用你埋汰我了。你以为我没想过死啊？我也跳过楼。 甲：真的啊？ 乙：而且在跳楼之前，我还问过有类似经验的前辈。 甲：这可没想到啊。 乙：我从来不打没准备的仗 甲：哦，那他们怎么说的呢？ 乙：听好了啊。前辈们告诉我。你想痛快得把，到六楼。还想挣扎挣扎，到五楼。想残废，到四楼。想上医院住个百八十天的呢，到三楼。你要是想吓唬吓唬人，到2楼，想看热闹，上一楼就行。 甲：那你去了几楼啊？ 乙：兄弟，我不瞒你说。我来了个一步到位的。 甲：六楼啊？ 乙：哼哼，一楼啊 甲:你不一步到位吗？ 乙：你咋这笨呢？你从六楼往下跳，也得跳到一楼嘛，我直接从一楼跳，多省事啊。 甲：这样啊，那你去死吧，死一百回也死不了。哎呀，不行啊，得赶紧骗钱啊。 乙